Красная армия.
– Товарищи курсанты, ваши фамилии?
– Иванов, Петров, Сидоров!
– Вы что, братья?
– Нет, однофамильцы.
– Иванов, Петров, Сидоров!
– Вы что, братья?
– Нет, однофамильцы.
– Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
– Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!
– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
– До этой высоты ползем зигзугом.
– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
– Как я скажу, так и поползете!
– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
– Как я скажу, так и поползете!
Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:
– На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила тяжести и сила сопротивления воздуха... Вопрос с места:
– А как же сила притяжения к земле?! Секундное замешательство лектора, затем уверенно – снисходительный ответ:
– Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...
– На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила тяжести и сила сопротивления воздуха... Вопрос с места:
– А как же сила притяжения к земле?! Секундное замешательство лектора, затем уверенно – снисходительный ответ:
– Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...
– У солдата одна мысль!
– Как одна? А закусить?
– Как одна? А закусить?
Разговор в окопе:
– Извините, вы на следующей атаке не выходите?
– Нет, мне через одну.
– Извините, вы на следующей атаке не выходите?
– Нет, мне через одну.
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где els положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Начальник милиции вызывает участкового:
– Говорят, Иванов, ты пить много стал?
– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
– Ты чего несешь?!
– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
– Говорят, Иванов, ты пить много стал?
– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
– Ты чего несешь?!
– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
– Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит:
– Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
– Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит:
– Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из – за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То – то же у меня!
– А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из – за спины майорская морда, ехидно:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот. То – то же у меня!
Комвзвода приходит к ротному:
– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
– Поставь на стол.
– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
– Поставь на стол.
Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:
– Алле?
– Мне начальника базы.
– Дорогая, это тебя.
– Алле?
– Мне начальника базы.
– Дорогая, это тебя.
– Старшина, разрешите обратиться!
– Обращайтесь!
– Что у нас будет на завтрак?
– Перловка.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция «О вкусной и здоровой пище».
– Обращайтесь!
– Что у нас будет на завтрак?
– Перловка.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция «О вкусной и здоровой пище».
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
– Пап, а за что тебе деньги платят?
– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
– А за работу?
– А за работу, сынок, я выговоры получаю!
– Пап, а за что тебе деньги платят?
– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
– А за работу?
– А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
– Давай, – говорит Вася, – со старшиной пошутим!
– Хватит! Уже с деканом пошутили!
– Давай, – говорит Вася, – со старшиной пошутим!
– Хватит! Уже с деканом пошутили!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто – кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор...
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто – кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор...
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
– Воздух!
– Рота, в кусты! – отдает приказ командир.
– Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет!
– Самолетов тоже, – парирует командир.
– Воздух!
– Рота, в кусты! – отдает приказ командир.
– Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет!
– Самолетов тоже, – парирует командир.
Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
– Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
– Вась, пошли, что ль?
– Ты что, охренел, в такую даль переться.
– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР.
– Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
– Вась, пошли, что ль?
– Ты что, охренел, в такую даль переться.
– Какая первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
– Умереть за свою Родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
– Собьете этим самолет противника!
– Но, товарищ майор... – Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
– Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
– Собьете этим самолет противника!
– Но, товарищ майор... – Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
– Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это, деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это, деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы».
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Карузо, – пошутил один из солдат.
– Карузо, запевай, – приказал сержант.
– Кто хорошо поет?
– Карузо, – пошутил один из солдат.
– Карузо, запевай, – приказал сержант.
Командир объявляет перед строем:
– Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания. Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
– Что это значит? – спрашивает его командир.
– Я не хочу мешать добровольцам.
– Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания. Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
– Что это значит? – спрашивает его командир.
– Я не хочу мешать добровольцам.
Один курсант заблудился, и сел на каком – то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком – то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой–то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально
– хрясь. Что–то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
– А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
– хрясь. Что–то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
– А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник.
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
– Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен – письмо матери написать не можешь!
– Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен – письмо матери написать не можешь!
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
– Ну на фиг ты идешь?
– Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
– Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
– Ну на фиг ты идешь?
– Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
– Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
– Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.
– Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.
Старшина поучает новобранцев:
– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости – мы бежим марш – бросок, впереди – рядовой Иванов. Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поведет машину.
– У меня две новости – мы бежим марш – бросок, впереди – рядовой Иванов. Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поведет машину.
– Товарищ старшина, – возмущается солдат, – мне выдали непарные сапоги.
– Вы что, сговорились? – спрашивает старшина сурово. – Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
– Вы что, сговорились? – спрашивает старшина сурово. – Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил:
– А какого года выпуска? Пробег какой?
– А какого года выпуска? Пробег какой?
И израненный, умирающий воин прошептал:
– Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!
– Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!
– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
– В пять тридцать.
– Товарищ капитан, мне что–то вон те два дома на окраине не нравятся... – Я же сказал: в пять тридцать!
– В пять тридцать.
– Товарищ капитан, мне что–то вон те два дома на окраине не нравятся... – Я же сказал: в пять тридцать!
– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
– Ну – у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на п***е – прикрывают, но ни хрена не защищают!
– Ну – у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на п***е – прикрывают, но ни хрена не защищают!
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше – не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть! Офицер оправдывается:
– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть! Офицер оправдывается:
– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
– Да, нас бы так кормили... – Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
– А скажи, , когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!
– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
– Да, нас бы так кормили... – Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
– А скажи, , когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!
– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины «Возможно союзник», «Видимо предатель» и «Партизан, если не испугается».
– Почему генералы носят папахи?
– Потому что издали папахи похожи на мозги.
– Потому что издали папахи похожи на мозги.
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать её на других...
Генерал говорит полковнику:
– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): «Да – а – а, пра – а – авда?!!» Генерал (твердо): «Правда. На кальсонах... ».
– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): «Да – а – а, пра – а – авда?!!» Генерал (твердо): «Правда. На кальсонах... ».
– Товарищ курсант, почему вы с бородой?
– Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
– Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
– Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
– Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
– Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
– За моей мишенью.
– За моей мишенью.
– В чем дело, вы что, не слышали сигнала «Подъем»?
– Слышал, сержант, но я думал, что это сон.
– Слышал, сержант, но я думал, что это сон.
– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
– Для калибра.
– Для калибра.
– Почему вы не почистили ботинки?
– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что–то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
– Ну – ка, сам два раза...
– Ну – ка, сам два раза...
– Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
– Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
– Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
Разговор на военной кафедре в университете.
– Начальник кафедры очень вежливый человек. На «Вы» разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: «Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!».
– Начальник кафедры очень вежливый человек. На «Вы» разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: «Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!».
Майор – лейтенанту:
– Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
– Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
– Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
– Ребят, тут пришел какой–то старый козел, сам не знает, кто он такой!
– Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
– Ребят, тут пришел какой–то старый козел, сам не знает, кто он такой!
– Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
– Будет плохо слышать.
– А если оба?
– Оглохнет?
– Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
– Будет плохо слышать.
– А если оба?
– Оглохнет?
– Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
– Как вы себя чувствуете, рядовой?
– У меня меланхолия, товарищ сержант.
– Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
– Как вы себя чувствуете, рядовой?
– У меня меланхолия, товарищ сержант.
– Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
– Извините, но я не могу вам дать увольнение, – говорит лейтенант солдату. – Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.
– Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.
– А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?
– А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?
– Товарищ сержант, можно задать вопрос?
– Разрешаю.
– Так я его уже задал.
– Разрешаю.
– Так я его уже задал.
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво:
– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!
– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво:
– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за «нетактичное поведение с деревянной дверью».
Гомик на войне. Рассказывает.
– Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из – за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
– Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из – за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
– Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!».
– Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!».
Сержант собирает солдат и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.
Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:
– Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота – а – а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!
– Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота – а – а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!
– Сержант! Срочно стройте взвод!
– А на хрена?
– Тогда отставить.
– А на хрена?
– Тогда отставить.
Ротный перед взводом:
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!
– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
В солдатской столовой:
– Кто не наелся?
– Я!
– Фамилия?
– Наелся...
– Кто не наелся?
– Я!
– Фамилия?
– Наелся...
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить...
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить...
Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец «Дуайт Эйзенхауэр» вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
Космический корабль «Челленджер» взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.
Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму – себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник... ». Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
– Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
– Гуцулы, товарищ подполковник! – бодро ответил сержант.
– Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
– Гуцулы, товарищ подполковник! – бодро ответил сержант.
В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:
– Громче крикнешь – дальше слышно!
– Громче крикнешь – дальше слышно!
Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту – летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним – взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает:
– Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!
– Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!
Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
– Слушаю вас.
– Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого – посмотрите – будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
– Слушаю вас.
– Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого – посмотрите – будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.
Сержант перед строем солдат:
– По команде «Раз!» вы все должны одновременно закрыть глаза! «РРАЗ!» Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
– По команде «Раз!» вы все должны одновременно закрыть глаза! «РРАЗ!» Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
– Иванов.
– Я.
– Петров.
– Я.
– Мамедов.
– Да!
– Что да?
– Так точно!
– Что?!
– Ура – а – а!!!
– Я.
– Петров.
– Я.
– Мамедов.
– Да!
– Что да?
– Так точно!
– Что?!
– Ура – а – а!!!
В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
– Как работает умформер РУН – 11? Летчик задумался, потом зажужжал:
– Ж – ж – ж – ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
– Простите, спутал с умформером РУН – 30. РУН – 11 работает так: з – з – з – з!
– Как работает умформер РУН – 11? Летчик задумался, потом зажужжал:
– Ж – ж – ж – ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
– Простите, спутал с умформером РУН – 30. РУН – 11 работает так: з – з – з – з!
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
– Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
– Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
– На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
– Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?
– Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
– Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
– На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
– Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим... – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим... – Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим... – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим... – Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
Командир командует солдатам:
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
– Чей автомат так плохо вычищен? – кричит сержант.
– Калашникова, сержант.
– Калашникова, сержант.
В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
– Я предупреждал вас, – обернулся он к курсанту, – чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».
– Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.
– Я предупреждал вас, – обернулся он к курсанту, – чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».
– Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает:
– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
– Представьте, что из – за того холма вылетает винтикрыл... – Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
– Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
– Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ – палаткой... – Спрячусь в окоп поглубже... – Спасать командира... – Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Взво – о – од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
– Представьте, что из – за того холма вылетает винтикрыл... – Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
– Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
– Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ – палаткой... – Спрячусь в окоп поглубже... – Спасать командира... – Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Взво – о – од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
Старшина отчитывает солдата:
– Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
– Ага.
– Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
– Ага.
Десантник приехал на побывку в родной город.
– Сколько раз ты прыгал с парашютом? – спрашивают друзья.
– Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
– Сколько раз ты прыгал с парашютом? – спрашивают друзья.
– Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
– Сержант, а если мой парашют не раскроется?
– Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
– Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
– Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
– Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка?
– Очень просто: первый и последний.
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка?
– Очень просто: первый и последний.
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
– Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
– Но это же бред!
– Не буду прыгать последним!
– Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
– Будь проклята твоя бабушка!
– Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
– Но это же бред!
– Не буду прыгать последним!
– Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
– Будь проклята твоя бабушка!
Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
– У меня парашют не раскроется!
– У тебя есть запасной.
– И он не раскроется!
– Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
– Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:
– Смотри: голая баба стоит!
– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
– Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
– У меня парашют не раскроется!
– У тебя есть запасной.
– И он не раскроется!
– Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
– Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:
– Смотри: голая баба стоит!
– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
– Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
– И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
– А я в стог сена упал.
– Ну а почему же ты в больнице?
– Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
– А я в бочку с водой упал.
– Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
– Так я одной ногой.
– Ты как сюда попал?
– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
– И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
– А я в стог сена упал.
– Ну а почему же ты в больнице?
– Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
– А я в бочку с водой упал.
– Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
– Так я одной ногой.
Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте – ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.
Преподаватель курсанту:
– Вы опять не подготовили карту к занятию?
– Забыл, товарищ полковник.
– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно.
– Так я забываю, где записывал.
– Вы опять не подготовили карту к занятию?
– Забыл, товарищ полковник.
– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно.
– Так я забываю, где записывал.
– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
– Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
– Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Старшина объясняет:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов... – Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов... – Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
– В чем дело?
– Жена сильно разбила голову.
– А вы при чем?
– Как – при чем? Голова – то была моя, товарищ капитан!
– В чем дело?
– Жена сильно разбила голову.
– А вы при чем?
– Как – при чем? Голова – то была моя, товарищ капитан!
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Да я не один... С ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.
– Заходи, солдатик.
– Да я не один... С ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Будешь поваром. Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Будешь поваром. Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
Лейтенант обращается к сержанту:
– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
Лейтенант – выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
– Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
– А – а – а!
– Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
– А – а – а!
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
– Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
– Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:
– Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
– Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
– Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
– Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
– Взвод! По порядку рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш! ... – Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш! ... – Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е**ний жисть! ВОСЭМ!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш! ... – Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш! ... – Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е**ний жисть! ВОСЭМ!
– Зачем мне изучать автомат? Служить – то буду поваром!
– Во – первых, штыком можно чистить картошку. А во – вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
– Во – первых, штыком можно чистить картошку. А во – вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Унтер – офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер – офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз – два! Раз – два! Раз – два!
– Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер – офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз – два! Раз – два! Раз – два!
Звонит генерал полковнику:
– У вас есть два толковых майора?
– Есть.
– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
– У вас есть два толковых майора?
– Есть.
– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
– Дядя, ты, наверное, курсант?
– Откуда ты знаешь?
– Мой папа тоже чай ножом мешает.
– Дядя, ты, наверное, курсант?
– Откуда ты знаешь?
– Мой папа тоже чай ножом мешает.
– Товарищи курсанты, – объясняет преподаватель. – Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы «Какими языками владеете?». Пишет: «Командным и матерным – свободно. Русским – со словарем».
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было!
– Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру чтоб было!
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из – за пусковой выползает пьяный спецназовец – диверсант и рапортует:
– Т – тварищщ п – лквник! Р – счет условного пр – тивника условно уничтожен!
– Т – тварищщ п – лквник! Р – счет условного пр – тивника условно уничтожен!
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
– Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
– Вызываю разводящего.
– А зачем тебе разводящий?
– Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
– Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
– Вызываю разводящего.
– А зачем тебе разводящий?
– Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: «Любит, не любит, любит, не любит... ».
Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
– Товарищ майор, счет.
– И – и – и – р – раз!!!
– Товарищ майор, счет.
– И – и – и – р – раз!!!
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
– Ты это видишь? – показывает на свои погоны.
– Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.
– Ты это видишь? – показывает на свои погоны.
– Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал!
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал!
Идут танковые учения, командир по рации:
– Первый! Пошел! – Первый танк сорвался с места... – Второй! Пошел! – Второй танк сорвался с места... – Третий! Пошел! – Третий стоит... – Третий! ПОШЕЛ! – Третий стоит... – ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
– О! А шапка – то! Шапка – то говорящая!!!
– Первый! Пошел! – Первый танк сорвался с места... – Второй! Пошел! – Второй танк сорвался с места... – Третий! Пошел! – Третий стоит... – Третий! ПОШЕЛ! – Третий стоит... – ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
– О! А шапка – то! Шапка – то говорящая!!!
Новый командир воздушно – десантной бригады знакомится с личным составом.
– А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
– Один.
– Почему один?
– Парашют не раскрылся.
– А запасной?
– Тоже.
– А что же спасло вам жизнь?
– Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
– А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
– Один.
– Почему один?
– Парашют не раскрылся.
– А запасной?
– Тоже.
– А что же спасло вам жизнь?
– Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».
– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:
– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:
– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Фигня это, дочка! А вот какой командир!
– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:
– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:
– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Фигня это, дочка! А вот какой командир!
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
– Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят...
– Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят...
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
– 200 метров недолет! Капитан:
– Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
– 200 метров недолет! Капитан:
– Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:
– Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! – и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому – то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
– Товарищ полковник! Кружка – то запаяна! Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:
– Хмм! Она еще и без дна!
– Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! – и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому – то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
– Товарищ полковник! Кружка – то запаяна! Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:
– Хмм! Она еще и без дна!
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
– Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
– Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
– Проснуться, товарищ лейтенант.
– Проснуться, товарищ лейтенант.
Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
– Отлично, значит пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.
– Отлично, значит пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.
– Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Новобранец жалуется:
– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до jnkem, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
– Все в порядке, воин должен внушать страх.
– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до jnkem, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
– Все в порядке, воин должен внушать страх.
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
– Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
– А оружие брать с собой или на месте выдадут?
– Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
– А оружие брать с собой или на месте выдадут?
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
– Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще. Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
– Одна из них шла не в ногу.
– Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще. Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
– Одна из них шла не в ногу.
Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:
– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?
– Я его торпедирую!
– А откуда ты возьмешь торпеду?
– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!
Армия, политзанятия. Прапорщик:
– Алибирды, что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
– Родина – это моя мать!
– Ну, Алибирды, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибуллина.
– Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
– Понял.
– Ну и что ж ты понял!?
– Я брат Хабибуллина!!!
– Алибирды, что такое Родина?
– Не знаю, товарищ прапорщик.
– Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
– Родина – это моя мать!
– Ну, Алибирды, что такое Родина?
– Родина – это мать Хабибуллина.
– Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
– Понял.
– Ну и что ж ты понял!?
– Я брат Хабибуллина!!!
Рядового распекают за пьянку.
– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.
Майор звонит по телефону:
– Але! Петров? С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
– Петров, ты, тра – та – та твою мать... Подходит прапорщик:
– Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!
– Але! Петров? С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
– Петров, ты, тра – та – та твою мать... Подходит прапорщик:
– Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!
Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
– Вот, желудок болит.
– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.
– Ну, что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Хм. Приболел, что ль?
– Да вроде.
– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
– Вот, желудок болит.
– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.
– Ну, что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Хм. Приболел, что ль?
– Да вроде.
– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, «Где вы были ночью?» ответил:
– А что, ночью–таки была атака?
– А что, ночью–таки была атака?
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
– Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
– Товарищ капитан, на 57 – м шасси не выпускается... – К обеду чтоб выпускалось!!!
– Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
– Товарищ капитан, на 57 – м шасси не выпускается... – К обеду чтоб выпускалось!!!
– Где вы работаете?
– Это государственная тайна!
– А что выпускает ваш завод?
– Это военная тайна!
– А сколько вам платят?
– Мало, пять марок за гранату...
– Это государственная тайна!
– А что выпускает ваш завод?
– Это военная тайна!
– А сколько вам платят?
– Мало, пять марок за гранату...
Три офицера – ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:
– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.
– Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
– Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей:
– Эй, а расчет?!
– А расчет – в укрытие!
– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.
– Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
– Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей:
– Эй, а расчет?!
– А расчет – в укрытие!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
– Иди, посмотри, что там такое.
– Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника прессконференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и m`whm`er рассказ:
– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А – а – а!» – думаю про себя – «местная, а дороги к границе не знает»!
– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А – а – а!» – думаю про себя – «местная, а дороги к границе не знает»!
Нарушитель:
– Скажите, а что, граница по – прежнему на замке? Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел...
– Скажите, а что, граница по – прежнему на замке? Пограничник:
– На замке! А то сам бы давно ушел...
Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса – где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
– Бра – а – а – ат... помоги – и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом. И пошел дальше. Вдруг сзади:
– Спасибо... бра – а – ат...
– Бра – а – а – ат... помоги – и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом. И пошел дальше. Вдруг сзади:
– Спасибо... бра – а – ат...
Лейтенант – дневальному:
– Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?
– Если меня будут спрашивать, я у командира части.
– А если спросит командир части?
– Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
– Точно не помню, но примерно семь – восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
– Точно не помню, но примерно семь – восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
Родители спрашивают своего сына – курсанта:
– Сколько вы спите каждый день?
– Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, – ответил он.
– Сколько вы спите каждый день?
– Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, – ответил он.
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое – то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию – надоело дрочить на адрес.».
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину:
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать...
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать...
Капитан:
– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
– Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.
– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
– Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не «тебе», а «вам», так твою мать!!!
– Да зачем он мне, это тебе пакет.
– Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
– Так умных послали к умным, а меня к тебе.
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не «тебе», а «вам», так твою мать!!!
– Да зачем он мне, это тебе пакет.
– Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
– Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать.
– Иванов!
– Я!
– 1200 рублей, получи, распишись.
– Петров!
– Я!
– 1250 рублей, получи, распишись.
– Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю...
– Иванов!
– Я!
– 1200 рублей, получи, распишись.
– Петров!
– Я!
– 1250 рублей, получи, распишись.
– Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю...
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
– Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
– Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
Солдат подходит к офицеру:
– Дайте мне увольнительную.
– А зачем?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
– Дайте мне увольнительную.
– А зачем?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи, – говорит сержант, – главное в танке – не бздеть!
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
– Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем, и даже не хватает!
– Еды хватает?
– Так точно, даже остается.
– Куда же девается то, что остается?
– Доедаем, и даже не хватает!
Прапорщик спрашивает солдат:
– Ну, ребята, как кормят.
– Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
– А что остается?
– Лавровый лист.
– Ну, ребята, как кормят.
– Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
– А что остается?
– Лавровый лист.
Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
– Ты за что наряд схлопотал?
– Явился в столовую раньше своей роты.
– Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.
– Ты за что наряд схлопотал?
– Явился в столовую раньше своей роты.
– Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.
– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
– Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу – вы**у!
– Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...
– Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу – вы**у!
– Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...
Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета – разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.
– С чего начинается чистка автомата?
– С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
– С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Из сообщения ТАСС: «... вчера в 17: 31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал – майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
– Да – а, штатского бы убило.
– Да – а, штатского бы убило.
– Жена, – спрашивает полковник, – любовь – это удовольствие или работа?
– Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
– Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
Два молодых лейтенанта затеяли спор.
– Ты настоящий кретин! – кричит один.
– А ты подлинный идиот! – отвечает другой.
– Тише, тише, ведь я еще здесь, – успокаивает их капитан.
– Ты настоящий кретин! – кричит один.
– А ты подлинный идиот! – отвечает другой.
– Тише, тише, ведь я еще здесь, – успокаивает их капитан.
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:
– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».
– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.
– С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на газике.
– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.
– С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на газике.
Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.
– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».
– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».
– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика – все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?
– У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?
Дежурный по роте дневальному чурке:
– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
– Ты что ль генерал?
– Ну я.
– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
– Ты что ль генерал?
– Ну я.
– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
– А мы на вас ядерную бомбу скинем.
– Это что такое?
– А это все материальное остается, а живое исчезает!
– Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
– О. А это что такое?
– А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
– А мы на вас ядерную бомбу скинем.
– Это что такое?
– А это все материальное остается, а живое исчезает!
– Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
– О. А это что такое?
– А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
– Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
– Видит Бог, оно будет проиграно.
– Зачем же его начинать?
– Чтобы выяснить, кем именно.
– Видит Бог, оно будет проиграно.
– Зачем же его начинать?
– Чтобы выяснить, кем именно.
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
– Вы дневальный?
– Я, – говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто? – не отрываясь от книги.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился!
– Вы дневальный?
– Я, – говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто? – не отрываясь от книги.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился!
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
– Так, ну этого знаю... Этого тоже... , а это КТО? Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... – А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена:
– Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
– Так, ну этого знаю... Этого тоже... , а это КТО? Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... – А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена:
– Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
– Как служба? Молчание.
– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
– Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
– А как замполит? Ну, политрук?
– Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
– Как служба? Молчание.
– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
– Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
– А как замполит? Ну, политрук?
– Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
Погранотряд дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3 – мя выстрелами в упор!
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3 – мя выстрелами в упор!
– Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.
– Фляга для воды, когда она пустая.
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
– У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок.
– У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок.
– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
– Как вас тут кормят? Солдаты молчат.
– Стало быть хорошо? Солдаты молчат.
– Выходит плохо?
– Выходит то хорошо, вот входит плохо.
– Как вас тут кормят? Солдаты молчат.
– Стало быть хорошо? Солдаты молчат.
– Выходит плохо?
– Выходит то хорошо, вот входит плохо.
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
– Как жизнь, товарищи?
– Гав – гав – гав – гав!!!
– А если по честному?
– Аууууууууууу!!!
– Как жизнь, товарищи?
– Гав – гав – гав – гав!!!
– А если по честному?
– Аууууууууууу!!!
Один пилот говорит другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
– А нам выдадут парашюты на случай аварии?
– Нет, не положено.
– А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
– Да, на корабле так положено.
– Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
– А нам выдадут парашюты на случай аварии?
– Нет, не положено.
– А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
– Да, на корабле так положено.
– Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: «Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох».
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый, однако.
– Да, – отвечает тот, – у меня там рота дембелей домой едет.
– Тяжелый, однако.
– Да, – отвечает тот, – у меня там рота дембелей домой едет.
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
– Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
– Сало! – орет хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало... Сальома!!!
– Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
– Сало! – орет хохол из заднего ряда.
– О, нихт сало... Сальома!!!
У ветерана минувшей войны спросили:
– Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
– Да нет.
– Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
– Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
– Да нет.
– Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум.
– Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый.
– Бомбы, – отвечает второй.
– Слава богу, – говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. – А я уж думал, опять мокнуть.
– Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый.
– Бомбы, – отвечает второй.
– Слава богу, – говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. – А я уж думал, опять мокнуть.
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
– Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А – а, наконец – то! Где мы находимся, штурман? Штурман:
– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
– Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое:
– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, капитан.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
– Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А – а, наконец – то! Где мы находимся, штурман? Штурман:
– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
– Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое:
– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, капитан.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Живет прапорщик в доме, под ним – полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: «За***ла эта служба!». Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
– Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю! Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как–то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
– Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
– Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю! Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как–то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
– Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
– Лейтенант Петров!
– Так точно!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
– Так точно!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер!
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер!
Часовой на КПП остановил офицера.
– Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас opnosqrhr|.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
– Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас opnosqrhr|.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
– Так, мол, и так, все покрасил.
– Ну, пойдем проверим. Пришли.
– А что это у тебя сверху ракеты?
– Синхрофазотрон!
– Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
– Так, мол, и так, все покрасил.
– Ну, пойдем проверим. Пришли.
– А что это у тебя сверху ракеты?
– Синхрофазотрон!
– Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
– Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
– Дурак! Я же сказал – на бронетранспортерах!
– Дурак! Я же сказал – на бронетранспортерах!
В столовой:
– Кто дежурный!
– Я тов. полковник!
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не жрут, тов. полковник!
– Кто дежурный!
– Я тов. полковник!
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не жрут, тов. полковник!
– Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!
– Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:
– А ты чего остался? Фамилия?
– Рядовой Скамейка...
– А ты чего остался? Фамилия?
– Рядовой Скамейка...
Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
– Вы знаете, кто я?
– А вы знаете, кто я?
– Нет.
– Слава богу! – и ныряет в кусты.
– Вы знаете, кто я?
– А вы знаете, кто я?
– Нет.
– Слава богу! – и ныряет в кусты.
Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
– Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
– Проходи по одному!
– Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
– Проходи по одному!
Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
– Здравия желаю, товарищ майор!
– Какой я тебе майор!
– Здравия желаю, товарищ лейтенант!
– Какой я тебе лейтенант! Видишь – дубовые петлицы (генерала)!
– А, так ты лесник! Ну и пошел на... !
– Здравия желаю, товарищ майор!
– Какой я тебе майор!
– Здравия желаю, товарищ лейтенант!
– Какой я тебе лейтенант! Видишь – дубовые петлицы (генерала)!
– А, так ты лесник! Ну и пошел на... !
Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
– Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
– Вот и я думаю, господин капитан, почему?
– Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
– Вот и я думаю, господин капитан, почему?
– Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
– Большие!
– Большие!
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
– А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... – Почему только на танках?
– Я видел там две такие большие собаки ходят...
– А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... – Почему только на танках?
– Я видел там две такие большие собаки ходят...
В помещение ракетного пульта влетает офицер.
– Кто трогал пульт?
– Никто!
– А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
– Кто трогал пульт?
– Никто!
– А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
Американские ракетчики сидят.
– Ну что, по капельке?
– Ну что, по наперсточку?
– Ну что, по рюмочке?
– Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики.
– Ну что, по стаканчику?
– Ну что, по бутылочке?
– Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:
– Этот День Победы!
– Ну что, по капельке?
– Ну что, по наперсточку?
– Ну что, по рюмочке?
– Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики.
– Ну что, по стаканчику?
– Ну что, по бутылочке?
– Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:
– Этот День Победы!
Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
– Ну – с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
– Киргиза я... – Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого?
– Киргиза я... Полковник обращается к взводному:
– Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что–то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
– Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
– Чурка я е**ный...
– Ну – с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
– Киргиза я... – Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого?
– Киргиза я... Полковник обращается к взводному:
– Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что–то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
– Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
– Чурка я е**ный...
– Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно?
– Конечно раздельно. Проверочное слово – под столом.
– Конечно раздельно. Проверочное слово – под столом.
Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
– Брось командир, брось.
– Брось командир, брось.
– Брось командир, брось.
– Да не меня, а рацию!
– Брось командир, брось.
– Брось командир, брось.
– Брось командир, брось.
– Да не меня, а рацию!
Сидел солдат – истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и m`w`k: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка... ».
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из – за забора детский голосок:
– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
На учениях лейтенант подзывает солдата:
– Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
– Молодец! Как тебе это удалось?
– Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
– Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
– Молодец! Как тебе это удалось?
– Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели – то?
– Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом:
– А что, солдатик, не жарко в шинели – то летом?
– Нет, бабушка, она же без подкладки.
– А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели – то?
– Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом:
– А что, солдатик, не жарко в шинели – то летом?
– Нет, бабушка, она же без подкладки.
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
– Старшины Пилипчука!
– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та – а – ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
– Старшина Пилипчук!
– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
– Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
– А пуговичку – то застегните, товарищ генерал!
– Что?!? Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
– Старшины Пилипчука!
– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та – а – ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
– Старшина Пилипчук!
– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
– Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
– А пуговичку – то застегните, товарищ генерал!
– Что?!? Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
– Кто, я?
– Ну не я же!
– Кто, я?
– Ну не я же!
– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.
– А если он падает в воду?
– А этим пусть во флоте занимаются!!!
– А если он падает в воду?
– А этим пусть во флоте занимаются!!!
Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
– А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? – спрашивает солдат. Подумав, офицер отвечает:
– Ясное дело. Но наш солдат из – за угла стрелять не станет! (Вариант: Но по уставу не положено).
– А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? – спрашивает солдат. Подумав, офицер отвечает:
– Ясное дело. Но наш солдат из – за угла стрелять не станет! (Вариант: Но по уставу не положено).
Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
– Товарищ генерал, – сказал лейтенант, – мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
– Товарищ генерал, – сказал лейтенант, – мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь – в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо – тихо открывает – тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
– Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
– Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
– Никак нет, товарищ генерал!
– Фу, слава Богу! Померещится же...
– Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
– Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
– Никак нет, товарищ генерал!
– Фу, слава Богу! Померещится же...
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
Лейтенант докладывает подполковнику:
– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух – воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух – самолет...
– Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух – воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух – самолет...
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
– Прыгать не буду, простыл.
– Будешь. Комиссия смотрит.
– Не буду.
– Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
– Здоровый мужик попался.
– Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.
– Прыгать не буду, простыл.
– Будешь. Комиссия смотрит.
– Не буду.
– Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
– Здоровый мужик попался.
– Спортсмен, наверно, – отвечает ему хриплый голос.
Прыгают десантники. Выпускающий:
– Иванов, пошел!
– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
– Иванов, пошел!
– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
В одну воздушно – десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
– Черт, так и убиться можно!
– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
– Черт, так и убиться можно!
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
– Интенданты, товарищ генерал.
– А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
– Ура – а – а – а!
– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
– Интенданты, товарищ генерал.
– А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
– Ура – а – а – а!
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
– Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит:
– Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко:
– Товарищ старшина, разрешите искупаться!
– Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит:
– Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко:
– Товарищ старшина, разрешите искупаться!
Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
– Ну как там в армии?
– Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
– Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!
– Ну как там в армии?
– Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
– Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!
Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?
– Да, внучек. Но только пока не уснешь!
– Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?
– Да, внучек. Но только пока не уснешь!
На плацу:
– Вы что, считаете меня идиотом?
– Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.
– Вы что, считаете меня идиотом?
– Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.
Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор:
– Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину... – Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле?d... – Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем??
– Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину... – Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле?d... – Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем??
Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
– Расчет, – ответил он, – разбегается по укрытиям.
– Расчет, – ответил он, – разбегается по укрытиям.
Рота делает марш – бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат:
– Лопату передайте, лопату!
– А что такое?
– Солдат увяз по щиколотку.
– Сам вылезет!
– Но только он увяз вниз головой!
– Лопату передайте, лопату!
– А что такое?
– Солдат увяз по щиколотку.
– Сам вылезет!
– Но только он увяз вниз головой!
Приезжает молодой офицер в часть – такая глухомань, кругом степь, ни души.
– Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров.
– Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
– Да ни в жизнь! Чтобы я овцу! Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
– Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
– Да, но не таких же страшных!
– Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров.
– Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
– Да ни в жизнь! Чтобы я овцу! Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
– Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
– Да, но не таких же страшных!
Приезжает молодой офицер в часть – такая глухомань, кругом степь, ни души.
– Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров.
– Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
– Верблюд хорошо, но женщина лучше.
– Ну вот, на нем – то мы за женщинами и ездим!
– Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров.
– Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
– Верблюд хорошо, но женщина лучше.
– Ну вот, на нем – то мы за женщинами и ездим!
Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
– (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.
– Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
– (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.
– Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
– Твою мать, опять гололед! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает:
– Товарищ командир, у меня патроны кончились.
– Что значит кончились? Ты коммунист? – спрашивает командир.
– Да, коммунист, – и пулемет застрочил еще яростней.
– Товарищ командир, у меня патроны кончились.
– Что значит кончились? Ты коммунист? – спрашивает командир.
– Да, коммунист, – и пулемет застрочил еще яростней.
Два офицера собираются на день рождения к третьему.
– Слушай, а что ему подарить?
– Давай книгу подарим.
– Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
– Слушай, а что ему подарить?
– Давай книгу подарим.
– Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
– Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
– Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
– А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
– Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
– Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
– РОТА! ПОДЪЕМ!
– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
– Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
– Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
– А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
– Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
– Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
– РОТА! ПОДЪЕМ!
– Товарищ майор, в суп мясо не положено!
– Не положено, значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено – то оно положено... – А раз положено, так жрите!
– Не положено, значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено – то оно положено... – А раз положено, так жрите!
Полковник на лекции:
– Это – ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
– Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
– Как что, воздух!
– Это – ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
– Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
– Как что, воздух!
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
– Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает:
– Думаю, как соединить время и пространство.
– Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
– Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает:
– Думаю, как соединить время и пространство.
– Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
Солдат, подходит к старшине и говорит:
– Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
– Можно! Только не включай.
– Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
– Можно! Только не включай.
Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:
– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего dm устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть? Встает молодой лейтенант:
– Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?
– Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего dm устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть? Встает молодой лейтенант:
– Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
– Пожалуйста, спрашивайте!
– Пожалуйста, спрашивайте!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
– У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку «Беломора». На пачке написано: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья». Рядовой Иванов:
– Вот гады! А на лопате не написали!
– Вот гады! А на лопате не написали!
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
– Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
– Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
– Товарищ комбат, скажите что–нибудь... – Смирно!!!
– Да нет, что–то нежное, ласковое... – А... вольно...
– Да нет, что–то нежное, ласковое... – А... вольно...
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что–то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.
– Что–то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
– Нужен один доброволец. Два шага вперед!
На военно – полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
– Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик.. Отставить! Сам сделаю!
– Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик.. Отставить! Сам сделаю!
Комментариев нет:
Отправить комментарий