Горбачев

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:
– Слушаю. А ему в ответ:
– Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

Приходит как–то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
– О! – удивился Горбачев. – А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
– Вот – вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

Выступает Горбачев на съезде.
– Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос:
– Будем работать по 10 часов. Горбачев:
– В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
– Будем работать по 16 часов в сутки.
– А в 1992 будут перебои с хлебом.
– Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев.
– Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
– В крематории.

Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой–то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит:
– Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет. Подходит охранник к мужику и говорит:
– Ты кому кулаком то машешь?
– Да я не машу, я ему показываю – бери власть в свои руки, а он мне отвечает – ума не хватает!

Мужик подходит к железнодорожной кассе.
– Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник:
– Помилуйте, такого города нет.
– Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

Перестройка. Обед в штаб – квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк – всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?
– Вам с 14 часов.

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
– Да Миша Горбачев.
– А кто его поддерживает?
– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит – и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он:
– Да не нужно, товарищи.
– А как же вы, Михаил Сергеевич?
– Да я так – между каплями, между каплями!

Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру – дверь открывает маленький мальчик.
– Позови папу!
– А папы нет, он в гараже новые покрышки на «Мерседес» ставит.
– Тогда позови маму!
– А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
– А еще есть кто дома?
– Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
– Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!
– Бабушка, бабушка – дедушка с зоны откинулся!!!

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев qop`xhb`er:
– Ты там чего–нибудь строил?
– Нет, а ты?
– Тоже нет. Что он там перестраивает?

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужикикрестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
– Мужики, что же мы вчера пили?
– Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

Горбачев читает доклад:
– Хохохоохоохо... – Михаил Сергеевич, переверните листок, – шепчет Рыжков, – мы же с вами вчера на президиуме в крестики – нолики играли.

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
– Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
– Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

Друзья Миши Горбачева спрашивают:
– Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
– Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!

Горбачев возвращается домой весь в синяках.
– Что это с тобой, Миша?
– Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький...

– Какой человек самый умный?
– У которого семь пятен во лбу.

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: «бог шельму метит» и «горбатого могила исправит».

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
– Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
– А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!

У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом ( «смотри какой взгляд острый» ), другой – ученым ( «смотри, какая голова большая» ). Третий говорит:
– Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как голову гордо держит!

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. cnbnphr:
– Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
– Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар.
– У меня есть только пять одной купюрой.
– Да, а у меня сдачи нет.
– А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
– Миша, хочу ложку.
– Рая, ты чего: люди же вокруг... – Я же сказала – хочу ложку.
– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, – Будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит:
– Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
– Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

Рейган присылает Горбачеву подарок – офигеннейший контейнер. Все как надо – бумага, ленточки, открыточка. В контейнере – офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал – так и не догнал. «Ну, ладно, ужо я тебя». Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает – тоже все чин – чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган:
– Ага, щас прям. Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
– Ну, щто, пабэгаем?