Прапорщики.

Прапорщики.

Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш! Через пять минут.
– И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик спрашивает солдата:
– Это правда, Кузькин, что вы электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
– Трамвай стой, раз, два.

– Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
– А – ААА – ААА!!!

– Товарищ прапорщик, постройте график.
– Гра – а – а – афик!!! Стро – о – о – о – ойся!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
– Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание.
– Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
– Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
– Потому что Земля круглая! – голос из строя.
– Кто это сказал?
– Галилей.
– Галилей, ко мне!
– Так он уже давно помер!
– Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
– А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж – 5 человек...

Прапорщик ходит вдоль строя:
– Почему волосы длинные?
– А вас это не ебет!
– Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
– Парикмахер заболел.
– А меня это не ебет!!!
– Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
– Ты что??!! С ума сошел??!!
– А что такое???
– Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
– И тоненьким слоем...

– Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
– Потому что второй все равно под мешком не виден.

Прапорщик построил солдат и командует:
– Всем поднять левую ногу! Кто–то все–таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
– Что за хулиганство! – орет прапорщик. – Кто поднял обе ноги?

Прапорщик стоит перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться... » Из строя голос: «И учиться!» Прапорщик: «Кто сказал?» Из строя: «Ленин». Прапорщик: «Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!».

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
– Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
– Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
– Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма – арш!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик:
– Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует.
– Не могу, товарищ прапорщик.
– Взвод, поднять танк! Взвод пытается.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон.
– Не можем, товарищ прапорщик.
– Ну так, тридцать тонн, все – таки...

– Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял – восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
– Вызови лифт!
– Ли – и – и – фт, ли – и – и – фт?

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!

Товарищ прапорщик, можно?
– «Можно» за х** подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну подержись...

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
– А это что такое?
– Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
– Все равно побелить.

Дневальный, объяви построение в коридоре.
– Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной?
– Я же сказал: построение в коридоре!

Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
– Тринадцать человек и один прапорщик.
– А как вы узнали что это прапорщик?
– А он не работает.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
– Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
– Ну, пять|
– А вот и нет! Первую – то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик:
– Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
– Ну, восемь!
– Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
– Ты кто?
– (оглядываясь) Я – офицер, а ты?
– (тоже оглядываясь) А я лошадь!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

Идет прапорщик по дороге. Видит – у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает.
– Почему отстали от колонны!!!
– Да вот, движок заклинило.
– Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
– Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
– Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
– Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!».

Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
– Могу. Подводная лодка, стройся!

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
– Так вроде дурак дураком... Открыв погоны:
– А так – старший прапорщик...

Прапорщик докладывает:
– Товарищ капитан, Кто–то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
– А что в ней было?
– Ничего.
– А в шкатулке?

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
– Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
– Все до единого?
– Так точно!
– Прекратить стрельбу!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к «тебе», а к «вам»!
– К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
– Вась, ты знаешь, а я беременна!
– А я нет! Ха – хааааааа!!!

Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
– Футбол.
– А какая любимая команда?
– Пааадъееееем!

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
– Жрать давай! Жена жалуется:
– Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

Взвод идет грузить люминий!
– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
– Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

Из чего сделан затвор?
– Из легированной стали, товарищ прапорщик.
– Правильно. А из чего сделан боек?
– Из легированной стали.
– Неправильно!
– Как неправильно?
– В книге ясно написано: «Из того же металла»!

Товарищ прапорщик, как правильно: «дирижвамбль» или «дирижвумбль»?
– Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

Товарищ прапорщик, «расстегай» – это мясо или рыба?
– Идиот! Это команда!!

Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
– Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
– Товарищ майор.
– Товарищ майор?! Видите ли, вообще – то, они летают, но низеньконизенько!

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
– Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Прапорщик новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью!».

Прапор перед строем солдат читает список:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
– Товарищ прапорщик, вы бы язычок – то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
– Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что–то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
– Сколько времени, сынок?
– Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть – чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую – то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?
– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость !

Лежит афганский душман – снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит
– другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани». Поднял винтовку – пропал куда – то сержант. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».

Заходит как–то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.
– Что вы тут делаете, товарищ солдат???
– Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я ck`g`lh поведу вправо – рыбки плывут вправо, поведу влево – рыбки плывут влево.
– Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
– Что украл?
– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
– Не может такого быть! Признавайся, что украл?
– Да мусор выношу! Ничего не украл!
– Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел – смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: «Что украл, что украл... Тачку украл!».

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки
– один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
– Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
– Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Идет мужик по улице и слышит из – за забора команды:
– Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. «Что такое» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

В военном городке женщина сообщает соседке:
– Вчера Кто–то весь огород вытоптал.
– Может прапорщики?
– Да ну, какие прапорщики, следы – то человеческие.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
– Смотри, баба идет! Давай ее вы***м. Прапорщик:
– Давай... А за что?

Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого–нибудь за чтонибудь поймаю, то это будет его конец.