Армянское радио.

– Можно ли яйца красить кисточкой?
– Можно, если муж не боится щекотки.

– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
– Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.

– Чем отличается половой акт от террористического?
– Масштабом разрушений!

– Может ли вегетарианец любить женщину?
– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

– Можно ли проглотить кирпич?
– Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

– Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
– Может, если первый муж француз, второй – армянин, третий – академик.

– Можно ли человека опустить в унитаз?
– Да, если он дерьмо.

– Для чего применяется пурген?
– Это национальное противозачаточное средство.

– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
– Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

– Кем лучше быть – дураком или лысым?
– Лучше дураком: не так заметно лысины.

– Как надо гладить колготки?
– От колен и выше.

– В чем сходство велосипеда и Советской власти?
– Наверху – рули, внизу – цепи.

– Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
– Чем выше, тем больше дух захватывает.

– Для чего в хлеб добавляют примесь?
– Чтобы скотина не ела.

– Почему старые девы носят черные юбки?
– Чтобы не засветить пленку.

– Когда наступит всемирный голод?
– Когда китайцы начнут есть вилками.

– Будет ли новая всемирная война?
– Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

– Чем отличается женщина от лодки?
– Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину – наоборот.

– Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
– Один доллар равен фунту рублей.

– Чем отличается русский секс от французского?
– Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.

– Какая разница между кукушкой и женщиной?
– Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина ondjk`d{b`er свое гнездо под чужие яйца.

– Чем отличается сука от шлюхи?
– Шлюха спит со всеми, а сука – со всеми, кроме меня.

– Чем отличается слон от рояля?
– К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

– В чем состоит разница между долларом и рублем?
– Разница между ними равна одному доллару.

– Как уберечь горжетку от выпадения волос?
– Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два гомика покупают детскую коляску.

– Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
– Могут, но для этого они его переворачивают.

– Где вода самая дешевая?
– В политических речах.
– А где самая дорогая?
– В ветчине и сметане.

– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.

– Может ли быть что–то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
– Да, найти там половину червяка.

– Почему не идут экономические реформы?
– Их не туда послали.

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
– Членораздельно.

– Можно ли из презерватива сделать гараж?
– Можно, если вместо машины выиграть х**.

– Как правильно писать: ягодица или егодица?
– Смотри толковый словарь на букву «Ж».

– Что такое космополит?
– Заместитель космонавта по политчасти.

– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
– Это хромой за забором.

– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
– Обладает, но не даром.

– Что неприятнее будильника, который может звенеть?
– Будильник, который звенит.

– Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
– Может, если член длиннее, чем это расстояние.

– Чем отличается «минет» от «Тибет»?
– Тибет подпирает небо, а минет нёбо.

– Что такое «ни дать, ни взять»
– Зубная боль при менструации.

– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

– Передается ли чувство юмора по наследству?
– Да, если больше нечего передать.

– Чем отличается голодание от обжорства?
– Вред тот же, а удовольствия никакого.

– Чем отличается женщина от такси?
– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

– Можно ли скрестить светлячка с клопом?
– Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

– Чем отличается полигон от самогона?
– Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

– Когда член – корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук?
– Когда член становится недействительным.

– Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?
– Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

– Чем отличается телевизор от унитаза?
– Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

– Чем девушка отличается от телевизора?
– Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

– Что такое шансонетка?
– Женщина, у которой нет шансов.

– В чем интимное счастье женщины?
– В конце концов.

– Что может женщина сделать из ничего?
– Прическу, салатик и трагедию.

– Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
– А вы когда–нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

– Что такое шампанское по – семейному?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

– Какая разница между статуей и женщиной?
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.

– Почему петух поет всю жизнь?
– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

– Может ли собака получить инфаркт?
– Может, если ей создать человеческие условия.

– Есть ли жизнь на Марсе?
– Тоже нет.

– Что такое зарплата?
– То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

– Откуда происходят все болезни?
– Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

– Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
– Меньше дышать.

– Что мешает артистам и проституткам?
– Самодеятельность.

– Что осталось в Москве после Олимпиады?
– Дети разных народов.

– Что такое критика снизу?
– Не можешь – слезай.

– Что самое ценное в женском молоке?
– Тара.

– Сколько при женщине должно быть зверей?
– Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

– Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
– Может, если ночь полярная.

– Что такое муж?
– Это заместитель любовника по хозяйственной части.

– Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
– Может, потому что пройдет девять месяцев.

– Что делает аист после того, как приносит ребенка?
– Поворачивается на бок и храпит.

– Какой ток называется переменным?
– Это такой ток, который нет – нет да ка – а – к долбанет!

– Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
– Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: «Простите, мадмуазель!» А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: «Простите, сэр!» и медленно закрывает дверь.

– Что такое сигарета?
– Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

– Как можно держаться подальше от рюмки?
– Пейте водку... через соломинку.

– Что общего между женщиной и фотопленкой?
– И та, и другая любят темноту.

– Что такое порнография?
– Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг – ТАКОЕ!

– Какие недостатки у каждой женщины?
– Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

– Для чего хирурги надевают на лицо маски?
– Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

– Какой лучший способ похудения?
– Не есть натощак!

– Что такое счастье?
– Это крепкое здоровье и... плохая память.

– Как быстро «накрыть» праздничный стол?
– Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и «накройте».

– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
– Здороваются, а вы что подумали?

– Какая разница между директором и мужем?
– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

– Что легче всего на свете?
– Член – не успеешь подумать, уже встает.
– Что тяжелее всего на свете?
– Член – если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

– Что быстрее всего на свете?
– Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

– Кто были первые люди на земле?
– Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому ophundhrq признать, что первыми людьми были: еврей – Арон Гутан, грузин – Шампанидзе и русский – Гаврила.

– В чем разница между мужским членом и самолетом?
– Самолет поднимается – становится меньше, а член поднимается – становится больше.

– Кто такой вездесущий?
– Человек, страдающий недержанием мочи.

– Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
– Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы – сам побыл, других не пускает.

– Может ли грузин полететь в космос?
– Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне – от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.

– Чем девушка отличается от рыцаря?
– Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.

– Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
– Потому, что там одному делать нечего.

– Можно ли гладить капрон?
– Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

– Почему у курицы нет грудей?
– Потому, что у петуха нет рук.

– Каких женщин будут любить при коммунизме – полных или худых?
– Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

– Что означает – крест на крест?
– Поп на медсестре.

– Что такое сарделька?
– Это сосиска в возбужденном состоянии.

– Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– В ногах разницы нет, разница между ними.

– Почему йоги спят на гвоздях?
– Потому что с шурупов вставать труднее.

– Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
– Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

– Можно ли спать с открытой форточкой?
– Можно, если больше не с кем.

– Что такое шампанское?
– Жидкость для снятия женщины.

– Почему у Бабы Яги нет детей?
– Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

– Что нужно пенсионеру?
– Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

– Какой русский не любит быстрой езды?
– Тот, на котором ездят.

– Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
– Правда, но мы его любим не только за это.

– Чем заняты девушки в больших городах?
– Решают проблему – как одеть мини – юбку на «макси» – попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

– Как француженка делает аборт?
– Тьфу!

– Что такое парадочная женщина?
– Это женщина, которая отдается в парадном.
– Что такое застенчивая женщина?
– Это женщина, которая отдается за стенкой.

– Как заиметь друга?
– Хочешь иметь друга – купи собаку.

– Что общего у форели и радио?
– Они не могут жить без волн.

– Какая еда самая некалорийная?
– Которую едят глазами.

– Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
– Тень от Эйфелевой башни.

– Что будет, если скрестить жирафа с догом?
– Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

– Для чего Бог сотворил картошку?
– Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого–нибудь.

– Почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.

– Можно ли попой останавливать поезд?
– Можно, если она будет красной.

– Чем отличается женщина от яхты?
– На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины – наоборот.

– Что такое однополчанин?
– Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

– Что находится у женщины между ног?
– Стиральная машина – сунешь вещь, а вынешь тряпку.

– Сколько бывает видов противоестественной любви?
– Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

– Чем отличаются орехи от мужа?
– Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

– Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?
– Это голый мужчина в профиль.

– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
– Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

– Почему не слышно армянского радио?
– Потому что оно передает для глухонемых.

– Есть ли в СССР дома терпимости?
– Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

– Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
– Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

– Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
– Затурканный еврей.

– Где у человека душа?
– Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

– Где у женщины аппендицит?
– Как войдешь – налево.

– Что думает петух, когда бежит за курицей?
– «Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь».
– А курица?
– «Не слишком ли быстро я бегу?».

– Как молодой жене обращаться с мужем?
– Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

– Правда, что женатые живут дольше холостых?
– Нет, просто им жизнь кажется длинней.

– Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег, не будет и любви.

– Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
– Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

– Можно ли прожить на одну зарплату?
– Не знаем, не пробовали.

– Какое самое лучшее противозачаточное средство?
– «Спиодин».

– Сколько в мире великих наций?
– Русские, нерусские и армяне.

– Что милее всего на свете?
– Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

– Что может дать самая красивая женщина Парижа?
– Она не может дать больше того, что может дать.

– Что такое сверхжадность?
– Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

– Почему клоп плоский?
– Чтобы удобнее было на нем спать.

– Как избавиться от клопов?
– Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

– Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
– Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

– Что мягче всего на свете?
– Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
– Можно, если найдете свой зад.

– Что такое семейная ссора?
– Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

– Почему женщин не берут в армию?
– Потому что по команде «ложись» они падают на спину.

– Какая разница между пивом и лекарством?
– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

– Чем отличается женщина от дерева?
– Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину – наоборот.

– Что такое реактивный муж?
– Это – ту – 104, а жену – ни разу.

– Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
– Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

– В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
– Потому что средства производства находятся в частных руках.

– Можно ли Париж сделать коммунистическим?
– Можно, но жалко.

– Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи». На этот счет ленинградское радио заявило: «Просьба без намеков».

У армянского радио спросили:
– Что это такое, висит на стене и воняет?
– Часы.
– А с какой стати часы воняют?
– Кукушка сдохла.

– Чем отличается золотая женщина от простой?
– Золотая – с пробой.

– Чем отличается Волга от попа?
– Волга – матушка, а поп – батюшка.

– Можно ли определить величину мужского члена по носу?
– Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

– Что такое «ни то – ни се»?
– Это маленькая на троих.

– Что такое старость?
– Это когда половина мочи идет на анализ.

– Что можно снять с голой женщины?
– Только голого мужчину.

– Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» – отдельно?
– Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» – отдельно.

– Чем отличается женщина от мужчины?
– Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот.

– Как в комнате уничтожить клопов?
– Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

– Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? ... Армянское радио помолчало и ответило: «Ереван – красивый город, но Тбилиси – лучше.».

– Откуда возникла чечетка?
– Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

– Что нужно делать при атомном взрыве?
– Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
– А почему медленно?
– Чтобы не создавать паники.

– Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?
– Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

– Что будет, если соединить кибернетику и математику?
– Кебениматика.

– Для чего у человека нос?
– У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

– Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
– Потому что одни едят вдоль, а другие – поперек.

– Почему бог создал женщину из ребра?
– Это единственная кость, в которой нет мозга.

– Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
– Спитак.

– Почему оба пензенских университета стоят на горе?
– Потому что умный в гору не пойдет.

– Кому на Руси жить хорошо?
– Не знаем, но следствие ведется.

– Где находится у человека душа?
– Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

– Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
– России: там все делают через задницу.

– В чем разница желаний мужчины и женщины?
– Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина – одного, но от многих.

– Какую молитву читают на ночь женщины – монашки?
– «Господи, спаси и предохрани!».

– Почему женщины не любят передач армянского радио?
– Потому что каждая передача начинается словами: «Вынимание, вынимание!».

– Что общего между беременной восьмиклассницей и «Запорожцем»?
– И то, и другое – позор для семьи.

– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
– Не дай бог аист прилетит.

– Какая разница между женщиной и стеклом?
– Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

– Какой телевизор самый хороший?
– Женский. Во – первых, он ломается раз в жизни. Во – вторых, раз в месяц бывает цветным. В – третьих, подходит любая трубка, в – четвертых, работает под любым напряжением.

– Как сделать двойню?
– Надо член обернуть в копировальную бумагу.

– Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
– Не спускать.

– Может ли в Армении быть коммунизм?
– Нет, потому что за горами.

– Что такое волосатый мужчина?
– Это или первый человек, или последняя обезьяна.

– Что такое похмелье?
– Это та же пьянка, только с утра.

– Как называется женщина с низким декольте?
– Голосистая.

– Что такое половая недостаточность?
– Это когда член не достает до пола 15 см.

– Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
– Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

– Почему армянам всегда везет?
– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

– Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? ... Армянское радио неделю молчало. Подключилось «Би – би – си». Через некоторое время поступил ответ: «Англичане – джентльмены и палки в колеса ставить не будут».

– Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
– Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со qleus сдохли.

– Какой самый короткий анекдот?
– Еврей – дворник.

– Можно ли скрестить медведя и корову?
– Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
– Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
– Вымыть ноги.

– Что такое дирижабль?
– Это летающее яйцо.
– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
– Плохо работает пропеллер.

– Чем отличается триппер от соловья?
– Поймаешь, узнаешь.

– Правда ли, что у русских мелодичный язык?
– Истинная правда, т.к. они говорят: «Речка по колено, а рыбы до х..».

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
– Может, если он миллиардер.

– Что такое: «Ни кола, ни двора»?
– Это когда не стоит и жить негде.

– Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
– Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

– Может ли забеременеть мужчина?
– Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

– На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
– На копилку.
– На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
– На вешалку.

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

– Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
– Нет. Будут мешать советами.

– Можно ли на квадратном метре играть в городки?
– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.

– Как уберечься от беременности?
– Пейте чай.
– До или после?
– Вместо.

– Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

– Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов?
– Будут. Если не до взрывов, то после.

– Как легче переносить обиды?
– Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

– Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
– Разумнее всего... извиниться.

– В чем отличие пессимиста от оптимиста?
– Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

– Всемогущ ли Бог?
– Да, но черти – расторопнее.

– Что не может длиться долго?
– Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

– Какая должна быть женщина?
– Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.

– Чем отличается женщина от бутылки?
– Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину – наоборот.

– Что делать, чтобы не потеть на работе?
– Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

– Обязательно ли красить яйца на пасху?
– Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека.

– Может ли женщина стать вратарем?
– Да, если выдержит 11 – метровый.

– Чем отличаются мужские трусы от женских?
– В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.

– Можно ли забеременеть от тунеядца?
– Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

– Что такое беременная девушка?
– Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

– Изменяла ли Ева Адаму?
– Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны – это факт.

– Что такое апатия?
– Это отношение к сношению после сношения.

– Американец спрашивает: «Может ли в СССР инженер купить машину?» ... Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: «А у вас негров линчуют».

– Что можно купить на старый рубль?
– Ничего.
– А на новый?
– В 10 раз больше.

– Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» по лотерее?
– Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

– Какой самый умный народ?
– Спасибо за комплимент.

– Что такое плотская любовь?
– Это любовь на плоту.

– Что такое сверхиндукция?
– Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

– Что делать, если хочется работать?
– Полежи и все пройдет.

– Можно ли бить жену?
– Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.

– Какая разница между вором и любовником?
– Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

– Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
– Если не встанет, то можно сказать, что Кто–то идет.

– Почему в магазинах нет красной икры?
– Из – за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай – разве красную икру кто–нибудь спрашивает?

– Чем отличается слово «стоит» от слова «стоит»?
– Если не стоит, то и не стоит.

– Кто такой русский?
– Дурак.
– А два русских?
– Драка.
– А три русских?
– Очередь за водкой.

– Какая самая чистая любовь?
– После бани.

– Что выше любви?
– Пупок.

– Какая вам нравится болезнь?
– Чесотка.
– Почему?
– Почесался и еще хочется.
– А какая не нравится?
– Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

– Что такое очередь?
– Это организованный поход к прилавку.

– Можно ли тещу убить ватой?
– Да, если в нее завернуть утюг.

– Где у женщин волосы самые кудрявые?
– В Африке.

– Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
– Стать на четвереньки.

– Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
– Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене восьмерку.

– Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
– Воблядь.

– Есть ли разница между проституткой и б... ?
– Проститутка это профессия, а б... – это хобби.

– Почему камбала имеет плоскую форму?
– Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.
– А почему у рака глаза выпученные?
– Потому, что он все это видел!

– Можно ли жениться в сорок с небольшим?
– Да но лучше в тридцать и с большим.

– Что такое фокстрот?
– Любовь стоя.
– Что такое любовь?
– Фокстрот лежа.

– В котором часу девушка должна ложиться в постель?
– В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

– В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?
– В раздел «Умелые руки».

– Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
– Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

– Что такое культ личности?
– Это когда один плюет на всех.
– А разоблачение культа личности?
– Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

– Можно ли гладить женское трико утюгом?
– Да, но лучше руками.

– Что будет если скрестить ежа и ужа?
– Полтора метра колючей проволоки.

– Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
– То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

– Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
– Да, если хотите расширить свой кругозор.

– Что такое переходный возраст?
– Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
– Надо брать с собой переводчицу.

– Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?
– Да, если его спустить с горы Арарат.

– Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
– Чем думали, туда и поставили.

– Почему закрыли армянское радио?
– За неуместную паузу.

– Хорошо ли в Армении с мясом?
– В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы...

– Что добавляют в бородинский хлеб?
– Муку, вероятно...

– Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
– Нужно крутить обруч, хула – хуп.
– А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало:
– Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

– Как перевести на армянский «Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства»?
– Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

– Скажите, что означает один зеленый огонек?
– Разрешение пешеходам на переход улицы.
– А три зеленых огонька?
– Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

– Как бороться с хвостатыми грызунами?
– Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!

– Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
– 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

– Почему прекратились передачи КВН?
– Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.

– Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
– Может, если эта девушка продает «Гербалайф».

– Почему Бог создал мужчину?
– Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
– Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
– Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.

У одного армянина спросили:
– Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?
– Очень непонятное выражение. Но вот выражение «Где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
– Что случилось?
– Вай – вай – вай, я больше не армянин! Машину разбил!
– Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
– Вай – вай – вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
– Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
– Вай – вай – вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
– ВАЙ – ВАЙ – ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Умирает католикос всех армян.
– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,
– больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
– Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
– Эта чтобы тэбя лучше видеть
– Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
– Чтобы тэбя лучше слушать
– Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
– Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
– И нэмного нагнысь, да?

Звонок из Еревана в Москву:
– Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
– Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка... – Дело в том, Ашот, что это мальчик... Пауза.
– Но он хотя бы армянин?

Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да...

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из – за ширмы раздается громкое «А – а – а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем.