Вовочка.
– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!
Учитель:
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
– Вовочка, как размножаются растения?
– Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
Бабушка:
– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Вовочка пришел в школу очень бледный.
– Ты заболел? – спросил учитель.
– Нет, сегодня меня мама вымыла.
– Ты заболел? – спросил учитель.
– Нет, сегодня меня мама вымыла.
– Почему ты опоздал в школу?
– Меня отец задержал.
– Разве он не мог задержать кого–нибудь другого?
– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
– Меня отец задержал.
– Разве он не мог задержать кого–нибудь другого?
– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
– Дядь, подвези до школы!
– Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
– Тем лучше!!!
– Дядь, подвези до школы!
– Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
– Тем лучше!!!
За обедом Вовочка – папе:
– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!
– Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!
– Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... – Судьей по боксу!
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... – Судьей по боксу!
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит «маленькое»?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.
– Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит «маленькое»?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Ну, что ты сегодня получил?
– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не «пять»?
– А у нас было всего четыре урока.
– Ну, что ты сегодня получил?
– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.
– А почему не «пять»?
– А у нас было всего четыре урока.
– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
– Самый известный человек в мире – Ленин.
– Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
– Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
– Самый известный человек в мире – Ленин.
– Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
– Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка, – отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.
– Дети, какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка, – отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
– Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
– Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
Учительница спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Александр Македонский.
– Меня – Петр Первый.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Александр Македонский.
– Меня – Петр Первый.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
– Вовочка, канарейка куда – то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
Отец – Вовочке:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
– То же, что и ты. Соврал бы.
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
– То же, что и ты. Соврал бы.
Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из – за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
– Папа! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из – за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто–нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто–нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
– А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
– А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
– Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
– Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
Идет Вовочка с мамой по улице – смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит Вовочке:
– Ты зачем кривляешься?
– А он первым начал!!!
– Ты зачем кривляешься?
– А он первым начал!!!
– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
– Нет, папа помог.
– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.
– Нет, папа помог.
– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.
Маленький Вовочка спрашивает маму:
– Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: «Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?».
– Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: «Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?».
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– У нас в семье все по–другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
– У нас в семье все по–другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
– Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
– Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов... – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что–то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?»
– «Нет». – «Тогда полет отменяется».
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов... – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что–то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?»
– «Нет». – «Тогда полет отменяется».
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
– Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты...
– Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты...
Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
– Все стоят!
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
– Все стоят!
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
– Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
– Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
– Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
– Ш – ш – ш – ш – ш – ш – ш – ш – шалавей мой, ш – ш – ш – шалавей.
– Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
– Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
– Ш – ш – ш – ш – ш – ш – ш – ш – шалавей мой, ш – ш – ш – шалавей.
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк – зырк. Видит – Маша – отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... – Ну уж нет! Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... – Ну уж нет! Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
– Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
– У моего отца член 30 сантиметров.
– А у моего 40. Вовочка:
– Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь.»
– Ну и что?
– А то, что у нее матка на другом конце села живет.
– У моего отца член 30 сантиметров.
– А у моего 40. Вовочка:
– Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь.»
– Ну и что?
– А то, что у нее матка на другом конце села живет.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
– Сколько будет 4 плюс 8?
– 15.
– А 12 плюс 7?
– 28.
– Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
– Официантом.
– Сколько будет 4 плюс 8?
– 15.
– А 12 плюс 7?
– 28.
– Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
– Официантом.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые. Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые. Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
– Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
– Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
– Заба – авно... Ну хорошо, научите...
– Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
– Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
– Заба – авно... Ну хорошо, научите...
Вовочка пришел из школы:
– Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь – то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
– Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь – то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
В школе учительница:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово «определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша:
– Небо определенно голубое.
– Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
– Трава определенно зеленая.
– Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно !
– Значит я определенно обосрался.
– Дети, сегодня мы будем проходить слово «определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша:
– Небо определенно голубое.
– Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
– Трава определенно зеленая.
– Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно !
– Значит я определенно обосрался.
Урок в классе. Учительница говорит:
– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит:
– Журавль!
– Молодец! Вовочка:
– Жопа!
– Неправильно, нет такого слова!
– Жопа есть, а слова нет?!
– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит:
– Журавль!
– Молодец! Вовочка:
– Жопа!
– Неправильно, нет такого слова!
– Жопа есть, а слова нет?!
После похода в гости мать пилит Вовочку:
– Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!».
– Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!».
Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.
– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
– Телефоном – автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!
– Телефоном – автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!
Учительница:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!
Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
– Что случилось?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... – Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
– А я и рассмеялся...
– Что случилось?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... – Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
– А я и рассмеялся...
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
– Металлические. Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
– Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
– Металлические. Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Вызывает как–то директор школы Вовочку и говорит:
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!
– Кот!
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
– За что, Вовочка, пятерку поставили?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
– За что, Вовочка, пятерку поставили?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Эрогенные зоны ищу.
– Что ты делаешь?
– Эрогенные зоны ищу.
– Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
– Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
– Нет. Она сказала: «Слава Богу!».
– Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
– Нет. Она сказала: «Слава Богу!».
Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
– Мама! У нас учительница глупая!
– Почему? – удивляется мама.
– А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить «Марс» от «Сникерса»!
– Мама! У нас учительница глупая!
– Почему? – удивляется мама.
– А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить «Марс» от «Сникерса»!
Вовочка маме:
– Мама, а откуда берутся дети?
– Я же тебе объясняла, детей приносит аист
– Я понял, а аиста та то кто #бет?
– Мама, а откуда берутся дети?
– Я же тебе объясняла, детей приносит аист
– Я понял, а аиста та то кто #бет?
Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.
Вовочка:
– Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
– Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна – а – аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!
– Не зна – а – аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
– А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: +Gdp`bqrbsire, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
– Кого ждешь, мальчика или девочку?
– Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
– Дядя, кого ждёшь?
– Автобус.
– Родишь, дашь покататься?
– Кого ждешь, мальчика или девочку?
– Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
– Дядя, кого ждёшь?
– Автобус.
– Родишь, дашь покататься?
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
– Леночка, хочешь мороженого?
– Хочу.
– Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
– Леночка, хочешь еще мороженого?
– Хочу! – отвечает Леночка.
– Два по пятнадцать! Съели.
– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
– Нет!
– Одно за двадцать восемь!
– Леночка, хочешь мороженого?
– Хочу.
– Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
– Леночка, хочешь еще мороженого?
– Хочу! – отвечает Леночка.
– Два по пятнадцать! Съели.
– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
– Нет!
– Одно за двадцать восемь!
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
– Бабушка, где ты взяла столько заноз?
– Бабушка, где ты взяла столько заноз?
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
– Мама, купи мне обезьянку!
– А чем мы ее кормить будем?
– А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!».
– Мама, купи мне обезьянку!
– А чем мы ее кормить будем?
– А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!».
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
– Сынок, что с тобой, что–то случилось?
– Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
– А что ты отвечал?
– Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
– Угадайте, чей это папа пришел?
– Сынок, что с тобой, что–то случилось?
– Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
– А что ты отвечал?
– Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
– Угадайте, чей это папа пришел?
Вовочка приходит к врачу и просит:
– Доктор, заразите меня СПИДом!
– Зачем?!
– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
– Доктор, заразите меня СПИДом!
– Зачем?!
– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
– Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд – страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
– Ну что, суки, не ждали!?
– Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд – страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
– Ну что, суки, не ждали!?
– Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
– Самая большая рыба – это б****.
– Что за глупости!
– Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.
– Самая большая рыба – это б****.
– Что за глупости!
– Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.
– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!».
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!».
Мама Вовочке:
– Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
– А я его экономлю, когда моюсь.
– Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
– А я его экономлю, когда моюсь.
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Почему из яйца появляется цыпленок?
– Боится, что из него сделают яичницу!
– Почему из яйца появляется цыпленок?
– Боится, что из него сделают яичницу!
– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...
– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
– А почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
– А почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
– А где же похоронены плохие люди?
– А где же похоронены плохие люди?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты:
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
– Ну, попробуй... – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты:
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
– Ну, попробуй... – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Учительница вызывает Вовочку к доске:
– А я урок не выучил.
– Садись, два.
– Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
– Ну, это на тройку.
– А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
– Ну, это на четверку.
– А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
– Что–то духами не пахнет.
– А мне и четверки хватит.
– А я урок не выучил.
– Садись, два.
– Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
– Ну, это на тройку.
– А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
– Ну, это на четверку.
– А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
– Что–то духами не пахнет.
– А мне и четверки хватит.
– Вовочка, не пей горячий чай!
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Учительница упрекает Вовочку:
– Вовочка, ты опять опоздал в школу!
– Учиться никогда не поздно!
– Вовочка, ты опять опоздал в школу!
– Учиться никогда не поздно!
Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
– Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
– Да потому, что тебе 27 лет Вова!
– Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
– Да потому, что тебе 27 лет Вова!
– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу... » Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед... ».
Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь?
– Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... – Почему же без углов?
– Надоело очень!
– Вовочка, кем ты будешь?
– Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... – Почему же без углов?
– Надоело очень!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Тебя что, папа по всему огороду таскал?
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Тебя что, папа по всему огороду таскал?
– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
– Что это такое?
– Дыня.
– Нет, дети. Это – мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
– Дети, что это такое?
– Арбуз.
– Нет. Это – мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
– Что это?
– Рак.
– Нет, Софья Петровна. Это – мичуринская мандавошка.
– Что это такое?
– Дыня.
– Нет, дети. Это – мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
– Дети, что это такое?
– Арбуз.
– Нет. Это – мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
– Что это?
– Рак.
– Нет, Софья Петровна. Это – мичуринская мандавошка.
Мама шепотом:
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что–нибудь ободряющее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что–нибудь ободряющее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Родители Вовочки остались после родительского собрания.
Марь Ивановна:
– Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал – я как мимо прохожу, всю руку отбила!
Мама:
– Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела!
Папа:
– Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!
Марь Ивановна:
– Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал – я как мимо прохожу, всю руку отбила!
Мама:
– Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела!
Папа:
– Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты – то здесь при чем?
– А я на нем стоял.
– Мама рубль потеряла.
– А ты – то здесь при чем?
– А я на нем стоял.
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
– 2 обезьяны и 3 слона!
Вовочка обращается к отцу:
– Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
– Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка – «Ну все, теперь меня точно убьют» Маша – «Ну теперь – то он точно на мне женится» Отец – «А сынок – то подрастает» Мать – «Как она лежит? Ему же неудобно?».
– Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется учительница. – Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
– А это сто, х**, сто ли?
– А это сто, х**, сто ли?
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70 – ти дожил.
– Вот – вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70 – ти дожил.
– Вот – вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
– Вот этого я и боялся.
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
– Вот этого я и боялся.
Идет урок в школе.
– Коля, – говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит.
– Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
– Мамы дома не было, помочь было некому.
– Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
– Папа поздно пришел... – Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... – Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел... – Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
– Коля, – говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит.
– Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
– Мамы дома не было, помочь было некому.
– Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
– Папа поздно пришел... – Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... – Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел... – Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
– А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.
– Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
– А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.
– Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист... – Детей находят в капусте... – Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?
– Детей приносит аист... – Детей находят в капусте... – Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?
Урок логики, учительница:
– Вовочка, а теперь ты.
– Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
– Вижу.
– Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
– Вовочка!
– А все же?
– Наверное которая лижет.
– Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
– Вовочка, а теперь ты.
– Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
– Вижу.
– Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
– Вовочка!
– А все же?
– Наверное которая лижет.
– Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой.
Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься?
– Хорошист.
– Старшим помогаешь?
– А как же... – А с кем ты живешь? Вовочка краснеет:
– Да там, с одной...
– Как учишься?
– Хорошист.
– Старшим помогаешь?
– А как же... – А с кем ты живешь? Вовочка краснеет:
– Да там, с одной...
Вовочка грозит матери:
– Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
– Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?».
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! – кричит папа. – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! – кричит папа. – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
– Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
– Не помню, мамочка, но я был мячом.
– Не помню, мамочка, но я был мячом.
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
– Смотри, папочка, – говорит Вовочка, – он совсем новый, даже цену еще не сняли.
– Смотри, папочка, – говорит Вовочка, – он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
– Что случилось?
– На меня напал вооруженный бандит!
– Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание...
– Что случилось?
– На меня напал вооруженный бандит!
– Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание...
– Вовочка, что такое басня?
– Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!
– Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!
Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол... – А здесь мы полку зах***им! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да... – А что ты понял?
– Она тут на х** не нужна...
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол... – А здесь мы полку зах***им! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да... – А что ты понял?
– Она тут на х** не нужна...
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.
– Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату:
– А мне – саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед.
– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.
– Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату:
– А мне – саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед.
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:
– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: «Там начальник твою жену трахает!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.
– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: «Там начальник твою жену трахает!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.
Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам! А что это у тебя между ног такое?
– А – а – э – ну, это меня казак шашкой рубанул... – Ну надо же! Прямо по п***е попал!
– Мам! А что это у тебя между ног такое?
– А – а – э – ну, это меня казак шашкой рубанул... – Ну надо же! Прямо по п***е попал!
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
– Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно, – сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.
– Лист, – сказал Вовочка.
– Хорошо, еще, – просит учительница.
– Членников, – говорит Вовочка. А учительница ему:
– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
– Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно, – сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.
– Лист, – сказал Вовочка.
– Хорошо, еще, – просит учительница.
– Членников, – говорит Вовочка. А учительница ему:
– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой–то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:
– Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
– Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
– А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:
– Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.
– Потому что я ими только что мыл лицо.
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7х7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7х7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?
– Попугай с ума сошел.
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?
– Попугай с ума сошел.
Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»? Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай – вай – вай! Вай – вай – вай!».
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»? Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай – вай – вай! Вай – вай – вай!».
Учительница:
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
– В города!
Миша:
– В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил... », а мама ему отвечает: «Ну и козел!».
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
– В города!
Миша:
– В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил... », а мама ему отвечает: «Ну и козел!».
Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что–то прячет за спиной.
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что–то прячет за спиной.
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, – весело отвечает он.
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, – весело отвечает он.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.
– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.
– Вовочка, когда у тебя день рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
– Дети, – говорит батюшка, – бога никогда никто не видел, человеку это не дано .
– Я видел, – говорит Вовочка.
– Как это? – удивился батюшка.
– Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит Кто–то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
– О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
– Я видел, – говорит Вовочка.
– Как это? – удивился батюшка.
– Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит Кто–то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
– О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!
– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!
Учительница спрашивает детей:
– Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!».
– Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!».
Прибегает Вовочка домой:
– Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...
– Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
– Здравствуйте, Владимир Вольфович!
– Здравствуйте, Владимир Вольфович!
Вовочка загадал загадку учительнице:
– Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.
– Выйди вон!
– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
– Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.
– Выйди вон!
– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Вовочка кричит под окнами дома:
– Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
– Она занимается, а зачем она тебе?
– Она нужна мне как женщина!
– Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
– Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
– Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
– Она занимается, а зачем она тебе?
– Она нужна мне как женщина!
– Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
– Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
– Вовочка, а ты умеешь считать?
– Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
– Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
– Я уже знаю алфавит: а – бэ – вэ – гэ – дэ, е – ка – лэ – мэ – нэ, жо – парэ – сэ – тэ, фэ – ху – я!
– Я уже знаю алфавит: а – бэ – вэ – гэ – дэ, е – ка – лэ – мэ – нэ, жо – парэ – сэ – тэ, фэ – ху – я!
К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит:
– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
– Вовочка, ты что там делаешь?
– Козу е*у!
– Ну смотри, только не кури...
– Козу е*у!
– Ну смотри, только не кури...
На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну – ка не вертись – ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
– Вовочка, ну – ка не вертись – ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... – Так это ж один х – й!
– Я так и сказал.
– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... – Так это ж один х – й!
– Я так и сказал.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: – Август. Таня: – Сентябрь. Вовочка: – Когда собака привязана.
Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
– А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
– Куда же вы! Его же еще не открыли!
– А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
– Куда же вы! Его же еще не открыли!
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Петрова!
– А вот тебя мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия? – спрашивает учительница.
– Ну, знаете, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
– Х – ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!
– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Петрова!
– А вот тебя мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия? – спрашивает учительница.
– Ну, знаете, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
– Х – ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
Вовочку поднимают на уроке географии:
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... – Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
– Там водятся большие ебемоты... – Да не ебемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево ебобаб... – Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... – Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
– Там водятся большие ебемоты... – Да не ебемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево ебобаб... – Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками... в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
– Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
– Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
– Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? – восклицает она.
– Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!
– Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? – восклицает она.
– Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!
Учительница:
– Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой–нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
– Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой–нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
Учительница:
– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями «видимо» и «так как». Пусть теперь кто–нибудь приведет нам примеры. Маша: – Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
– Молодец, Машенька!
Вовочка:
– Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
– Ну и где здесь «видимо» и «так как»?
– Видимо покакать, так как читать не умеет!
– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями «видимо» и «так как». Пусть теперь кто–нибудь приведет нам примеры. Маша: – Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
– Молодец, Машенька!
Вовочка:
– Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
– Ну и где здесь «видимо» и «так как»?
– Видимо покакать, так как читать не умеет!
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
– Вовочка, кем работает твой папа?
– Трансформатором.
– Это как?
– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
– Трансформатором.
– Это как?
– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
Вовочка вбегает в комнату.
– Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:
– Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):
– Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.
– Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:
– Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):
– Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.
– Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И bnnaye отойди от гроба!
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
– Ха! Мама смотри – обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
– Мальчик, а ну извинись перед гостем из – за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
– Извините, я больше не буду.
– Ничего, ничего, – перебивает негр.
– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!
– Ха! Мама смотри – обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
– Мальчик, а ну извинись перед гостем из – за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
– Извините, я больше не буду.
– Ничего, ничего, – перебивает негр.
– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!
Вовочка – маме:
– Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?
– Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?
Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты... – объясняет мама.
– А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты... – объясняет мама.
– А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
– Женщина смотрит из окна... – Машенька:
– Единственное число.
– А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
– Это публичный дом.
– Женщина смотрит из окна... – Машенька:
– Единственное число.
– А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
– Это публичный дом.
Учительница:
– Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему – то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?
– Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
– Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему – то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?
– Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Учительница:
– Вовочка, не вертись.
Вовочка:
– Хочешь жить – умей вертеться.
– Вовочка, не вертись.
Вовочка:
– Хочешь жить – умей вертеться.
Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
– Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!!!
– Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все–таки женщина стоит, надо бы как–нибудь поинтеллигентнее, например «удивил». Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
– Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
– Как?
– Опять нашу вы**ал!
– Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!!!
– Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все–таки женщина стоит, надо бы как–нибудь поинтеллигентнее, например «удивил». Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
– Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
– Как?
– Опять нашу вы**ал!
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
– Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
– Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!
Учительница:
– Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
– Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А – а, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.
– Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А – а, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.
Вовочка подходит к отцу:
– Пап, давай бабушку трахнем!
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
– Ну и что? Давай!
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
– Да брось ты, давай!
– В конце концов, она же моя мать!
– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
– Пап, давай бабушку трахнем!
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
– Ну и что? Давай!
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
– Да брось ты, давай!
– В конце концов, она же моя мать!
– Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
Вовочка учит урок: «Вороне где – то Бог послал кусочек сыра... »
– Мама, а разве Бог есть?
– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
– Мама, а разве Бог есть?
– Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
– Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:
– Чтобы и негры могли иметь детей.
– Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:
– Чтобы и негры могли иметь детей.
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка – хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
– Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!
– Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
– Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут.
– Лапочка и Котик.
– Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут.
– Лапочка и Котик.
Вовочка спрашивает папу:
– Папочка, а твоя мама тебя когда–нибудь била?
– Нет, только твоя.
– Папочка, а твоя мама тебя когда–нибудь била?
– Нет, только твоя.
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
– Дядь, дай закурить!
– Дам, если скажешь волшебное слово.
– А в рог хочешь?!
– Дядь, дай закурить!
– Дам, если скажешь волшебное слово.
– А в рог хочешь?!
К директору школы прибегает зареванная учительница:
– Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
– Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!
– Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
– Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!
Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!
Вовочка:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Мама Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую–нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
– Садись и расскажи нам какую–нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
– Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает:
– В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
– Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
– Дядя, дядя, а во что я какать буду.
– Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает:
– В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
– Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
– Дядя, дядя, а во что я какать буду.
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
– Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
– Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
– Раз, два... три... четыре, – смотрит, целая рота солдат идет.
– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
– Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
– Раз, два... три... четыре, – смотрит, целая рота солдат идет.
– Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
На уроке учительница:
– Дети, назовите какой–нибудь цветок на букву «П».
– Пион! – говорит Танечка.
– Половое сношение, – говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.
– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.
– Дети, назовите какой–нибудь цветок на букву «П».
– Пион! – говорит Танечка.
– Половое сношение, – говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.
– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются». Учительница возмущенно:
– Вовочка, фу, как неудобно!
– Конечно, неудобно! Лапы – то разъезжаются.
– Вовочка, фу, как неудобно!
– Конечно, неудобно! Лапы – то разъезжаются.
– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
– Бедный дедушка, но только... – Что?
– Что делали остальные воины этого фронта?
– Бедный дедушка, но только... – Что?
– Что делали остальные воины этого фронта?
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:
– Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
– Бабушка, а откуда дети берутся?
– А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:
– Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Учительница:
– Дети, придумайте предложение со словом «АНАНАС» Вовочка:
– Папа пошел к б****м.
– А где же слово «ананас»??
– А на нас с мамой х** положил!
– Дети, придумайте предложение со словом «АНАНАС» Вовочка:
– Папа пошел к б****м.
– А где же слово «ананас»??
– А на нас с мамой х** положил!
– Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на « – тся»: Вовочка:
– Корова полезла на дерево.
– А где же... – Ох и навернется же!
– Корова полезла на дерево.
– А где же... – Ох и навернется же!
Комментариев нет:
Отправить комментарий