Брежнев.

Брежнев смотрится в зеркало:
– Я стар... я очень стар... я суперстар...

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
– Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
– Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
– Есть, товарищ Сталин.
– А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
– Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания – золотого кольца в нос!

Товарищ Брежнев!
– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – Ильич!

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием qnnay`~r, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

Какая у Брежнева партийная кличка?
– Бровеносец в потемках.

Выступление Брежнева по телевизору:
– Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
– Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
– Да, товарищ Сталин.
– А с полковником Брежневым советовались?

Новый герб России – двубровый орел.

Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
– Он две недели будет срать орденами.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
– Дорогой Леонид Ильич слушает!

Брежнев проводит пресс – конференцию. Вопрос – ответ, вопрос – ответ.
– Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет.
– Как! – удивился Брежнев. – Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
– Кто там?

За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
– За взятие Кремля.

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
– Не знаю, – ответил Рейган, – спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
– БАМ!

Появилось новое пирожное – Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
– Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
– Кто к нам приехал?
– Новенький!

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
– Узнаете меня, Леонид Ильич? Я – Надежда Константиновна Крупская.
– Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
– Десять по горизонтали – великий полководец с одним глазом, 7 букв. Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
– Пиши – Устинов!

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича»: Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего... » Бросает бумажку и достает из – за пазухи третью: «Весь наш народ»:
– Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Брежнев проводит пресс – конференцию. Вопрос – ответ, вопрос – ответ.
– Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет.
– Как! – удивился Брежнев. – Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
– Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
– Нагавно... (хмурится)
– Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
– Нога в ногу со временем...

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел – «орел». Тогда он говорит Громыко:
– Теперь твоя очередь целоваться.

Что такое «сиськи – масиськи», «письки – мисиськи», «комусисиськи»?
– Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
– Как тебя зовут?
– Петя.
– Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
– Мне надо посоветоваться с отцом.
– А кто твой отец?
– Лесник.
– А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
– Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
– Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
– Почему посмертно?
– А отец сказал: «Выведешь – убью».

Брежневу звонит Рейган:
– Леня, как дела?
– Нормально, вот только м**аки задолбали!
– Кто – кто задолбал?
– М**аки!
– Не понимаю! Плохо слышно!
– Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку:
– Жуй хуй.
– Жуй сам!
– А где же товарищ Брежнев?

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
– Позовите Леню, – просит женский голос.
– А кто это говорит?
– Его школьная подруга.
– Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу – то не ходил!

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
– Что, прямо из горла будем?
– Да ты что, пять звездочек ведь.

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был «Можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, тот ответил: «Могу».

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
– Это Репин.
– Репин.
– А это Ге.
– Это не ге. Мне нравится.
– Это Врубель.
– Хорошая картина... и недорогая!

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
– Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
– Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР – Канада. Зрители орут:
– Шай – бу! Шай – бу! Брежнев снимает трубку:
– Шайбу, пожалуйста. Из динамика:
– Го – о – ол!

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
– О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
– Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
– Товарищи! Сионисты опять готовят...

Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора
– Леонардо.

Что такое бормотуха «Пять звездочек»?
– Брежнев.

Леонид Ильич, здравствуйте!
– Кто это?
– Это я, Рокфеллер.
– Кто – кто?
– Рокфеллер!
– А, не узнал! Богатым будешь!

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
– А Пельше – то того, пора замену искать. Сам себя не узнает... – Леонид Ильич! Пельше!? Расскажите, в чем дело!?
– Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: «Здравствуй, Пельше». А он молчит. Потом только сказал: «Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше... ».

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
– Здравствуйте, товарищ дворник.
– Здравствуйте, Леонид Иванович. Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
– Я не Иванович, а Ильич!
– Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

Брежнев в Средней Азии.
– Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся.
– Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь.
– Салям алейкум! – кричат ему.
– Алейкум салям! – отвечает он.
– Архипелаг Гулаг! – кричит подскочивший диссидент.
– Гулаг Архипелаг! – отвечает Леонид Ильич.

Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... – А дальше?
– Дальше не помню, но начало – то каково, а?!

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
– Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
– Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
– Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: Л‚НИН.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
– Ну, это уж слишком, товарищи!

Снимается новый фильм «Молодые годы Брежнева». В главной роли Савелий Крамаров.

Что такое брови Брежнева?
– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Пашутыли и хватыт! – сказал Брежнев, переклеивая брови ond нос.

Почему закрыт центральный бассейн?
– В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
– Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас волосы встают дыбом.

Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу. – У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное
– это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!

За что был снят Подгорный?
– За комплимент Брежневу в день его рождения: «Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!».

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
– Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.
– Кутузов.
– А английского одноглазого адмирала?
– Нельсон.
– А как зовут этого одноглазого еврея?
– Даян.
– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.
– Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.
– Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.
– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.
– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.
– Пошел ты на ***, я уже на западе!

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает lhkhvhnmep`, почему стреляют.
– Брежнев приехал, – отвечает тот.
– Не могли, что ли, попасть с первого разу?

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
– У меня экзема! – отдернула руку королева.
– Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Программа «Время»: «На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу».

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
– Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
– Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... – отрывается от бумажки, – что–то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
– Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
– Он как политик ничего не значит, но как целует!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
– Ну – ка, ну – ка, – говорит врач, – давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия – то нет! Зализали начисто...

Стоит как–то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
– Ты кто? – спрашивает Леонид Ильич
– Вы что меня не помните? Я – Карлсон.
– А – а – а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
– Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера! Он вам: «А как насчет ракет в Восточной Европе?!» А вы ему: «Каких ракет?»... Он так и сел! Хорошо вы отбрили канцлера!
– Какого канцлера?

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
– А посмертно – то не дали!

Брежнев товарищам по партии:
– Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство – вчера взял q моего стола резинового зайчика, и так и не отда – ал!