Божественная комедия.

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:

– Ну, теперь всё за***ись!
И всё за***алось.

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

В нашем городе появился новый род услуги по телефону – разговор с богом.
– Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет.

Спросил мужик у Бога:
– Что для тебя 100 000 лет?
– Одна минутка
– А что для тебя 100 000 золотых?
– Медный грош
– Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку...

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился:
– Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
– Ну не нравишься ты мне, понял?

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
– Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
– Нет, – отвечает Иисус, – я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять пятым номером замахивается.
– Так опять ничего не получится, Иисусе... – А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
– Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
– Нет, – отвечает Моисей, – он думает, что он – Мойше Рабинович!

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
– А мне можно с вами?
– Ну, садись. Павел кидает – у него 11. Петр кидает – у него 12. Кидает Иисус
– у него выпадает 13. Петр:
– Без чудес, Господи, на деньги играем!

Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое – то плохое предчувствие...

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
– Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что–то невероятное... – Ух ты, здорово!
– Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
– Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
– Ты меня любишь? – спросила Ева.
– А что делать... – безразличным тоном ответил Адам.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.

Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так):
– А как можно растянуть удовольствие на час?

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
– Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
– А ноги – то, дура!

Идет как–то Иисус по дороге, смотрит – толпа камнями закидывает блудницу.
– Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из – за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы – и насмерть! Иисус поворачивается и говорит с упреком:
– Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
– Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
– Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
– У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
– А где же лодки?
– Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать.
– Болван! – воскликнул Моисей. – Ты что, хочешь, чтобы я поднял qbni жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
– Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01–323–3443».

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад.
– Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и Кто–то из них говорит:
– Что–то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
– И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
– Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
– Но это будет только восемьдесят снопов!
– Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
– Батюшка, отпусти мне грех!
– А какой у тебя грех, сын мой?
– Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
– А как ее имя, сын мой?
– Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
– А может, это жена градоначальника?
– Нет, не она.
– А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
– Да нет.
– А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
– Нет!
– Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
– Ну что, отпустил святоша – то тебе грех?
– Нет, но сколько новых наводок дал!!!

– Не воровал ли чего?
– Да, воровал.
– А жену бил?
– Да, бил.
– А пакости соседям делал?
– Да, делал.
– Может, и постов не соблюдал?
– Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.
– Зови меня «отец мой».
– Вот здорово, мать – то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Приходит мужик к священнику:
– Святой отец, я согрешил!
– В чем же твой грех, сын мой?
– Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
– Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
– Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
– Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
– Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
– А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!».

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:
– Господи, как пить хочется! Сверху падает лопата, голос Бога: «Копай» Мужик откопал родник: «Спасибо, господи»
– Лопату верни.
Мужик идет дальше:
– Господи, есть – то как хочется! Падает лопата, голос Бога: «Копай». Мужик откопал корешки какие – то, съел: «Спасибо, господи»
– Лопату верни. Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:
– Господи, е**ться хочется. Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:
– Господи, как я за**ался!
– Лопату верни.

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко – садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и сделал. И вдруг видит – летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, dpscni рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
– Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит – справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул – там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
– А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
– Где?
– Ну там, в скале... – Где – где?!!
– Ну за дверцей... – Ааааа... А там для верующих.

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
– И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
– Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

Жил – был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как–то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
– Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
– И это называется наказанием?!
– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
– У нас инструмента для обрезания чуба нет!

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой–то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
– Веришь ли ты в Бога – отца, Бога – сына и Бога – святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
– Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена aeper с собой детей и уезжает на дачу.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
– Батюшка, вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда – то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда–нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут...

Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:
– Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
– Вовсе нет, – говорит старик. – Ты думаешь, она моя награда? Нет, я – ее наказание!

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
– Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
– А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
– Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом:
– Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются... – Что ж, – говорят ему, – организуем тебе экскурсию, а там посмотрим... Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
– Опять ты добрые дела творишь!

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» bqr`bhk фразу: «И дай нам, отче, нашу «Пепси – колу». Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
– Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

– Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
– Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
– Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
– Так это же, дочери мои, херомантия!

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
– Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
– А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!» Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
– Что за чертовщина! – восклицает монах.

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
– Враг.
– А почему вы его потребляете?
– А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него послал Бог?
– Еву.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
– Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
– Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

Пастор:
– Почему вы не ходите в церковь?
– По трем причинам, ваше преподобие: во – первых, мне не нравятся ваши поучения; во – вторых, я не люблю вашего пения; в – третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

– Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы:
– Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
– Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... – Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
– Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.

– Ревностный все–таки был миссионер отец Браун.
– Почему?
– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!».

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
– Конечно, сын мой!
– А людоеды?
– О нет! Людоеды – ни в коем случае!
– А людоед, который съест миссионера?

Священник читает воскресную проповедь.
– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
– Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного.
– Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай?
– Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
– А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким – то делам.
– Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? – допытывается у племянника религиозная бабушка.
– Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: «О Боже! Опять эта тыквенная каша!».

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
– Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят?
– Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

Священник отчитывает художника:
– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.
– Как же я тебе помогу? – сказал ему Бог. – Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель:
– Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же... ?
– Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что–нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!

Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
– Что ты плачешь, старче?
– Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус протягивает к старику руки:
– Папа! Старик обрадованно:
– Пиноккио!

Поп в церкви после проповеди:
– Марья, останься!
– Зачем, батюшка?
– Ебать буду!
– А меня, батюшка?
– А тебя, Фекла, не буду!
– Почему же, батюшка?
– Больно морда похабна!
– Да уж какую бог создал, батюшка!
– От пущай бог тя и ебет!

– Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю... – Батька, ты ж... ! Буммммм...

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:
– Ну – ка, Дарья, раздевайся.
– Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.
– Ну – ка, Дарья, встань раком.
– Ой, грех – то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
– Йих, скукотища...

Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:
– Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.
– Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

Пришел Адам и Всевышнему и говорит:
– Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю.
– Ну что, получилось?
– Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки. Иоанн кидает – 16, Петр кидает – 18! Тихо радуется. И тут подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил – 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:
– Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще – то на деньги играем!

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь – там кого – то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь – там кого – то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь – там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
– Ну что, покурили? А теперь доедайте.

Встретились игумен и игуменья.
– Святой отец, конец света приходит!
– Это почему же?
– Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
– Догнал?
– Нет.
– Это не мой монах!

В полицейском участке раздается телефонный звонок.
– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
– Алло, кто это говорит?
– Как кто? Грабитель!

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
– Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

– Береженого бог бережет, – сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
– Даже своим пальцам доверять нельзя!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
– Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... – Брат, мы погибнем?
– Да, сестра, на то воля всевышнего... – Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
– Что это? Для чего он нужен?
– Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая:
– Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: «Я схожу за хлебом». Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: «Я пойду за водой». Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: «Надо было сказать ему, где камни находились».

Над входом в церковь висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние.» А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то, и другое – второе значительно приятнее!».

Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
– На какой высоте летим?
– 3000 метров.
– Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое – то время:
– На какой высоте летим?
– 3000 метров.
– Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время.
– На какой высоте летим?
– 10000 метров.
– Принесите, в таком случае, стакан воды.
– ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
– Тсссс! Начальство услышит!

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
– Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки – они нас и поднимают, – говорит один из них. Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
– Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все – таки.

К батюшке на исповедь пришел мужик:
– Батюшка, отпустите грех.
– А велик ли грех твой?
– Да не очень. Кошку изнасиловал.
– Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
– Слушай, а как ты кошку – то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
– Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно – задумчиво:
– М–да... Грех невелик, зато наука какова!

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
– Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет – низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
– Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна – божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят «Аминь», а не «П***ец»!

Священник спрашивает у мальчика:
– Молишься ли ты перед едой?
– Нет! Мы едим только свежую пищу.

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится:
– Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

В монастыре:
– Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
– Да что вы, сын мой, душа – это как воздух.
– А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».

Поп во время занятий в церковноприходской школе:
– Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
– Отделима, батюшка!
– Обоснуй!
– Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай»!

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет». Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет». Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!!». «Бог мне поможет», – упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?».

Еврей обращается к раввину:
– Ребе, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит:
– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул
– шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
– Черт, не попал! Дьячок:
– Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
– Черт, не попал!
– Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
– Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба – бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
– Черт, не попал!

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что–нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
– Кто эти три человека?
– Это Бог – отец, Бог – сын и Дух Святой.
– Тогда кто же этот четвертый?
– Кто же еще? Понтий. Пилот.

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил opedqr`bhr| счет на проделанную работу. Маляр написал так: 1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе – Угоднику – 50 коп. Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».

Спорят поп с курсантом N–ского высшего политического училища:
– Не бывает чудес!
– А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?
– Не–а, это случайность.
– А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
– Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
– Батюшка, пономарь–то наш с колокольни сверзился...
– Ну и как?
– Жив, жив, болезный...
– Господи, узрели мы чудо твое...
– Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30–е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Молодой человек идет в церковь на исповедь.
– Святой отец, я нарушил верность брака.
– Сколько раз, сын мой?
– Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
– Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет:
– Лучше ты ее себе на... поставь!

Идет поп по улице, задумался о чем–то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
– Батюшка, благослови!!!
Поп, осеняя бабку крестным знамением:
– Фу – ты, $/ твою мать!!

Приходит женщина к попу на исповедь.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка... – Сколько раз?
– Пять... – Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей... Следующая подходит.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка... – Сколько раз?
– Три с половиной... – Гм – м – м – м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех – спать с девушкой?
– Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Закончив службу, священник объявил:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.