Гномики.

Гномики.

Приходит гномик в магазин:
– Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
– Вы что, издеваетесь?
– Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Гномик пришел в аптеку и просит:
– Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:
– Вам завернуть или как?
– Нет, спасибо, я так докачу.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
– Капельку бензина и полкапли масла.
– Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Винни – Пух и все, все, все.

Винни – Пух и все, все, все.

Винни – Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетр*хались! Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был – то?
– Я и Пятачок...

Из Мира Животных: Винни – Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Пришли Винни – Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни – Пух, застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни – Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" – отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее, Это какой–то не правильный Кролик!!!".

Идет Винни – Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
– Винни, а чего ты с лопатой?
– Да вот, Пятачка хоронил.
– А почему лопата в крови?
– А он, гад, два раза вылезал.

Винни – Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
– Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Решил как–то раз Винни – Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как–то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
– Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу – Пятачок:
– Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
– Нет! Свинина подорожала!

– Пятачок, пойдем свинью е**ть.
– А она даст?
– А куда ж ты денешься!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
– Простите, у вас из чего подушки?
– Из пуха.
– Ах, Винни, Винни...

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
– Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
– Винни, ты живой, Винни, скажи что–нибудь! Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
– На тебе!!! Накаркал, свинота!

Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая – то пчела орет:
– Атас, легавый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым басом:
– Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

– Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа – Иа ты нажрался, как свинья?
– Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи – и – и – и!

Винни – Пух полез за медом и застрял.
– Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни – Пух отлип и упал.

Встретились Винни – Пух и Пятачок:
– Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
– Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

Пошли Винни – Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
– Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
– Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит:
– Ту, которая медведя трахнула?
– Мля! Уже каждый крот знает...

– Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
– Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...
– Нет, не стану... – Ну ладно, слушай: Шел – шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... – Страшную – страшную жопу?
– Да нет, темный – темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... – Страшную – страшную ЖОПУ?
– Да нет, большую – большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... – СТРАШНУЮ – СТРАШНУЮ ЖОПУ?
– ДА!!!
– УУУУУИИИИИИ!!!

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
– Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
– А я там был один?
– Нет, с гарниром!

Винни – Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
– Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок – БУХ! – попадает в Винни – Пуха.
– Дурак! Стреляй еще! Пятачок – БУХ! – опять попадает в Винни – Пуха. Третий выстрел. Винни – Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает:
– Винни! Винни! Тебе плохо?
– Мне плохо?!! Да мне п***ец!

Заходит Пятачок в магазин.
– У вас сало есть?
– Есть.
Достает пулемет и строчит:
– Ненавижу!!! Кровь за кровь!

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар – чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
– Эй, сова, лети немедленно, Винни – Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

Винни – Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни – Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
– За что, Винни?!
– От вас, свиней, всего можно ожидать!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
– Бей шлямбур, толстая свинья!
– Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

– Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
– А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
– Это мясник, он так видит...

Пятачок приходит к Винни Пуху.
– Винни! Что ты делаешь?
– Мед ем.
– А почему он так странно выглядит?
– А я его уже четвертый раз ем.

Возвращается Винни – Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
– Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
– Ты что, Винни, это же я – Пятачок!
– Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
– Винни, он лопнет!
– Спокойно, Пятачок! – сказал Винни Пух и продолжал надувать.
– Винни, он ведь лопнет! – повторил Пятачок.
– Не лопнет, – прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
– Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! – проскулил Пятачок.
– Я не улыбаюсь, – ответил Винни, – мне рот разорвало.

Винни – Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
– Винни, ты торчишь?
– Торчу, но как–то не так...

Пятачок спрашивает у Винни – Пуха:
– Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
– Ой, да оттрахай какую–нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей – и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни – Пух подходит, начинает трясти его за лапки – ушки:
– Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
– А что нам, кабанам? Натрахался – и спи!

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: «Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется» и говорит Пятачку: «Сходи мол за ложками, а то неудобно как–то руками есть». Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится – меда нет.
– Винни, а где мед?
– Уйди, свинья, мне плохо!

Идет Пятачок по лесу, смотрит – Винни – Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит:
– Винни, дай мне кусочек тортика!
– Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
– Винни, ну дай мне кусочек булочки! Винни – Пух, жадно уминая тортик:
– Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
– Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба! Винни, подбирая крошки с пенька:
– Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни – ик, я похож – ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
– Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Винни – Пух рассказывает ослику Иа – Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ь! Иа – Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был – то?
– Я и Пятачок...

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
– Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
– Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.

Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: «Не надо было ИаИа порванный шарик дарить!».

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
– Винни! За что?!!!
– А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

Сторожит Винни – Пух плантацию мака. Смотрит – подходит Пятачок. Остановился и размышляет: «Пробовать – не пробовать, пробовать – не пробовать... ». Попробовал: «Рвать – не рвать... » Тут подкрадывается Винни и бьёт Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову:
– Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа – Иа, да такой грустный–прегрустный.
– Иа – Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
– Да ты знаешь, Винни яйца свои где – то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
– Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова bwep` в новых клипсах летала.

Летит Винни – Пух на воздушном шаре и поет:
– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Анекдоты из сказок.

Анекдоты из сказок.

Летит Змей – Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
– Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел змей – горыныч избушку, лежит курит:
– Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит – сидит серый волк под деревом.
– Какие у тебя большие глаза, серый волк! – сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит – Серый Волк за пеньком притаился.
– Какие у тебя большие уши, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка. А серый волк только – зырк! – на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг – глядь! – в чащобе под сосенкой волк притаился.
– Какие у тебя зубищи, Серый Волк! – воскликнула Красная Шапочка.
– *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! – сказал серый.

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

Медвежья избушка
– кто ел из моей тарелки? – грозно спрашивает отец медведь
– а кто ел из моей тарелки? – спрашивает старший сын
– а кто ел из моей тарелочки? – пищит младший сыночек
– придурки, я вам еще не насыпала – отвечает медведиха.

Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
– ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
– Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
– Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
– Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник. Однажды лиса говорит волку:
– Слушай, тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси: почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник. Приходит заяц с магазина. Волк:
– Сигареты давай.
Заяц:
– С фильтром или без фильтра? Волк:
– Бухло давай.
Заяц:
– Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
– Почему без шапки?

Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу…
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови – я выйду! Водила: Та не боись – у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови – я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови – я тоже выйду!

Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло строгает полено:
– Во – от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы – ых! Девчонка!Ы – ых! Безногая , но работя – аща – а – ая!Ы – ых! Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!

Мужик идет по лесу. Видит – стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, на ней написано "Изба – Гадальня". Только сделал еще пару шагов, слышит голос – заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит – сидайтэ! Мужик сел. Голос – берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит – так это же дерьмо. Голос – вгадалы, выходьтэ!

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание. Мужик заказывает:
– Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит.
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей – разбойник (С).
И пошли они на разборку. Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает:
Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты – самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает:
– Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты – самый крутой, ты – супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает:
– Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит:
– Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!

Старый кот говорит котенку:
– Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
– А что это?
– Узнаешь. Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого – то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
– так еще полчаса поблядую и домой пойду!

"Что–то здесь не так. . " – задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

Должен остаться только один!!! – измывался Колобок над Гоpцем.

Бабушка рассказывает внучку сказку:
– едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... – Внучек: – Бабушка, а как это "зычным голосом"???
Бабушка:
– а ВОТ ТАК: "Э – ге – ге – гей, Б%Я!!!

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая. " И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник. " Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?".

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
– Загадывай любое желание! Мужик:
– Хочу, чтобы мне всегда везло! Джинн:
– Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
– Вы у нас 100000–й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
– Хочу экзотики! Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
– А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
– Не знаю, я такая родилась.
– А стирать не пробовала?
– Нет...
– Дай я попробую... Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
– В чем дело???
Он:
– ХА – ХА – ХА!!! Я машину выиграл!!!

Маленький верблюдик спрашивает у мамы: "Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает: "А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас." "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?".

Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись: "Поедешь на лево – убью. Твоя Василиса.".

Вышла Василиса–прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и ... ВЫРУБИЛАСЬ!

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
– Эй медведь!!! (стреляет) бах – бах, выходи!!! бах – бах, я насру!!! бах – бах, а ты съешь!!! бах – бах, а не съешь!!! клац – клац (осечка), то я съем!!!

"Вот я и стал пирожком с мясом", – подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Приходит гномик в магазин:
– Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
– Вы что, издеваетесь?
– Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Прыгает заяц по лесу, смотрит – бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился – много ли зайцу надо. Бежит лиса по лесу, смотрит – бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем. Трусит волк по лесу, смотрит – бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого выeбaть! Сделала глоток и тоже в кому. Переваливается медведь по лесу, смотрит – бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого выебать, есть кому морду набить! Допил оставшееся – торкнуло. За каким–то xyем залез на дерево, там и уснул. ... на утро просыпается заяц – бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: "так, водку пил, да, помню. Так, лису eбал, было дело. Волку морду бил – помню. Но НАXУЯ я медведя на дерево повесил?!!".

В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь. Жених подходит и спрашивает:
– Кто там?
– Шишашь узнаешь.

В царстве – государстве появился змей – горыныч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ: "Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства и дочь в жёны. " Кто пробовал убить его, ничего не получалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыныча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний. ".

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму – пью, а мне всё хуже и хуже... ".

Собрались как–то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары за&бали...

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
– Папа дома?
– Н – не – ет!
– Мама дома?
– Н – не – е – ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца "рогаткой":
– У – у, зверюга!
– Бабушка – а – а – а!

День рождения у двух мальчиков – близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
– Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
– Ой, а к нам лошадка приходила!

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!

Приходят три медведя домой.
Папа – медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
– Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок – медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
– Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама – медведь говорит:
– Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!

– Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
– Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
– А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
– А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
– И что?!
Медведь:
– А там Туркмены, их ни кто не считает!

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
– Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят...

Танцуют два бегемота.
– Ты меня любишь? – спрашивает бегемотиха.
– Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
– Это еще не доказательство.
– А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?".

Встретил как–то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут то ему и поплохело...

"Ну и холодрыга" – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Пришел Иван – царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
– Вот они с ними как... А я – то, дурак, женился!

Пошел как–то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался как мог !

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть... – А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать... – А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны внучёк...

На берегу озера сидел пьяный Змей – Горыныч и пел хором, невпопад.

Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».

Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся . Один заяц сидит "дурака гоняет". Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают:
– Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
– У меня сегодня сексуальный день. Отвечает заяц.
– А это как? Спрашивают волк и медведь .
– Да е... я ваш субботник !!!

Теща разговаривает с зятем.
– Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой. ".

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

– Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки – и отомстила... – Уши оборвала?
– Нет, сахар в карбюратор насыпала.

– Вот и пиZдец тебе пришел, – сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

Идет мужик по лесу, видит – бутылка. Открывает, а оттуда джин вылетает:
– Загадывай – говорит – свое желание. Ну мужик начинает:
– Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т. д. и т. п. Джинн его перебивает:
– Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам – то живу!!!

"Да – а!!! Теперь я пирожок с мясом" – подумал колобок обгладывая лисьи кости.

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил. . и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
– Привет, дурочка!
– Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, я действительно выгляжу как полная дура...

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса...
(Л) – Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) – Умгум...
(Л) – Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) – Умгум...
(Л) – Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) – Умгум...
(Л) – Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) – Херня – я – я – я!
Сыр выпал и повис на страховке...

... И вскочил Иван – Царевич на коня, крикнул по – молодецки, но тут подбежали к нему какие – то люди и на землю сбросили. Правильно – куда ж без билета на карусель прёшься?

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: – Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: – Карабас Барабас – гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: – Карабас Барабас – зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: – Господа одумайтесь. . Что вы говорите?!! Карабас Барабас – хороший человек. . Он любит природу!
Буратино: – Только этого мне не хватало!!!

– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
– Белила цинковые. ГОСТ8293 – 045.

Слон – гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
– Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
– Полетели с нами, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, – сказала маленькая птичка.
– Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, – сказала маленькая птичка.
– Мы будем подкармливать тебя, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас...
– Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

Стоит ёжик на краю обрыва и орёт:
– Лошадка! Лошадка! Сзади к нему подходит слон и спрашивает почему он кричит? Ёжик говорит:
– Да, лошадь упала. Слон подошёл посмотреть и сам свалился. Теперь ёжик стоит и орёт:
– Слоник! Слоник!

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?" Бурундук: "Не знаю, а ты?" Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?" Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами... " Заяц: "А, заяц!" Бурундук: "Да!" Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине... " Бурундук: "Неужели я задница?!".

Сидит Чебурашка жует. Подходит Гена и спрашивает;
– Ты что делаешь.
– Шоколадку ем.
– А что так воняет.
– По второму кругу.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?

Пошел как–то (П)Парень на рыбалку и поймал (Ц – Л)Царевну – Лягушку.
(Ц – Л) – Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
(П) – Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду – говорящая лягушка прикольнее!

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем – как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит – впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит – а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся – одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
– Тебе чего надо?
– Пить хочу!!!
– Ну так пей! Что ты, как офигевший?

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает. Через 5 мин... Ворона:
– Ну нихера себе басню сократили...

И позвал Царь – Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу – и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это – АГHИЯ БАРТО!!!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
– Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
– Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
– Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала
– Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
– Леший, приходи, я самогон выгнала.
– Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом поднимается и опять 5 метров бежит, падает... и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
– Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
– Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон – бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо – сознание теряю.

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
– Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
– Ну, вижу... – А Багира сможет его достать?
– Нет, Маугли, не сможет.
– А Балу сможет его достать?
– Нет, Маугли, не сможет.
– А ты, Каа, сможешь его достать?
– Нет, Маугли, не смогу.
– А я смогу его достать?
– Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:
– Вот я самая красивая – самая офигенная. Дюймовочка говорит:
– А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит:
– А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает:
– Я на самом деле не самая красивая – оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
– Я на самом деле не самая маленькая – оказывается есть ещё мальчик – с – пальчик! Заходит Шрек. Выходит – злой как бык и орёт:
– БЛЯДЬ!!! – КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

"А целовать пока не будем!" – сказал Иван – Царевич, слезая со спящей красавицы.

Анекдот об анекдоте.

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
– Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
– А он забавный?
– Очень.
– Значит, не рассказывал.

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.».

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

– Что такое уцененный анекдот?
– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
– Хоцес, анекдот ласказу?
– Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: «Театр, всем нам известная постановка, монолог: «Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?» Артист не растерялся и отвечает: «Подойдет, спускайтесь сюда». Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
– Да и как они умудрились осла наверх затащить?

– Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
– Нет.
– И не знали моей бабушки?
– Нет, а что?
– Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
– Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: «Я свою жену съел!» – а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха – ха – ха – ха!
– Нет, не слышал. Расскажи.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!

– Ну? – говорит один.
– Ну и ну! – говорит второй.
– Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
– Нет.
– За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
– Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

Доктор после обследования говорит пациенту:
– Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
– Сочиняю анекдоты.
– Это можно.

– Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
– Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский... ».

Абстрактный анекдот.

Летят два кирпича.
– Друг, а ты – то куда летишь?
– Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
– Давай упадем на кого–нибудь.
– Так ведь нет никого.
– Смотри, вон бригадир идет!
– Так он в каске... – Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
– Ну, чего вам!

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
– Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил...

Сидят два огурца в банке.
– Ты что такой зеленый?
– На себя посмотри!

Сидят три крокодила на дереве.
– О – о – о! Когда–то наши предки по земле ползали!
– Э – э! Когда–то наши предки в воде плавали!
– Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! – утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
– Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
– Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
– Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
– Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
– А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
– Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
– Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
– А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
– На хрен на одном юге столько напильников...

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк – шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк – шмяк.
– Вижу.
– Стена!

Встречаются двое.
– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает:
– А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
– А где твоя мама?
– Шьел (пускает слезу).
– А где твой папа?
– Шьеееел... – А где бабушка с дедушкой?
– Тоже шьеееел... – Ну и кто же ты после этого?
– Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

По стене ползет кирпич, видит – висит календарь.
– Который час? – спрашивает кирпич.
– Среда, – отвечает календарь.
– Ура! – обрадовался кирпич. – Скоро лето!

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
– Заколебался!

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
– Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
– Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Колобок выходит из бани и говорит:
– Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.

Колобок выкатывается из «Голубой устрицы»:
– Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

Ползут по пустыне две английские булавки:
– Фу, как жарко!
– А ты расстегнись!

Катится нолик по пустыне, видит – под кустом восьмерка лежит.
– И не лень им в такую жару любовью заниматься.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
– Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает:
– Да – с, из вас. Из вас.

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи–камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
– Ежик, ежик, в жопе ножик! Ежик разозлился:
– Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

Шел как–то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!

Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков. Главный командует: «Отряд! Стой! Раз – два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!». Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!».

Идет себе ежик по лесу. Видит – стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк – не достает. Побежал, принес кирпич – опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
– Не очень – то и хотелось...

Собрались как–то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:
– Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!???

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
– Это к весне, наверно...

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
– Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
– Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Идет лысый по пустыне, вдруг из – за угла его кто–то хватает за волосы и об асфальт.

Мужик нашел подкову.
– Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
– Пошли на соседнее болото лягушек давить.
– Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
– Ты что?
– Муха в глаз попала!

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
– Ну, блин, кабаны!!!

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
– Мужик! Я тебе мешаю?
– Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять:
– Мужик! Я тебе мешаю?
– Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
– Да мешаешь, корова, мешаешь!
– Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
– Мужики! Это тот берег или этот?
– А тебе какой надо?
– А мне по фигу, я в башмаках.

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
– Корова, ты чего это?
– Так вот я и сама думаю, чего это я?

Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая – то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы до нас, уток, не дошло.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего это на дерево лезешь?
– Яблок хочу поесть.
– Так это же елка!
– А у меня с собой...

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
– Хайль Гитлер!!!
– Ага, вот и я такая же придурочная!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: – Почему? Ответ: – Не судьба!

Встречаются два облака и одно говорит другому: – Ну что, отольём?

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где – то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.
– Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его привидение.

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
– Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Заяц вороне:
– Ворона, сколько времени?
– ...
– Ты чего, глухая?
– ...
– На часы – то посмотри!
– ...
– Ты еще и слепая?
– Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает:
– Ты куда собралась?
– На дискотеку. Нос, шмыгнув:
– Никуда не пойдешь!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!».

Завелся в лесу страшный зверек – ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
– Выручай, – говорят, – трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься – он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки – пенек, а на пеньке сидит кто – то.
– Ты кто такой? – спрашивает Змей.
– Да вот, местные ебунчиком прозвали, – отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает – страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
– Что, чучело, страшно?!
– Ой, страшно! – ответил зверек. – В первый раз такого страшного е**ть буду!

Сидят два рыбака на льду, ловят что–то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
– Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
– Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из – за ближайшего куста показывается голова:
– Мужики... А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
– Что–то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется... – Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Разговор члена и белых тапочек:
– Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... – Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!

Лягушку спрашивают:
– Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
– Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
– За какое число?
– За шестое.
– Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все–таки выполнил заказ.
– Сколько с меня? – спросил кенгуру.
– Пять долларов, – ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
– И больше не увидишь, жлоб. С такими – то ценами.

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем».

Роботы на рыбалке:
– Тяни, клюет!
– Не буду, свой попался.
– Кто?
– Электрический скат.

Лицо разговаривает с Задницей:
– Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
– Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
– Ну да.
– А мне на все на это насрать...

Мужик как–то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка – гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
– Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
– А она, гайка то, вас беспокоит?
– Да нет... – Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах – жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.