Анекдот об анекдоте.

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
– Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
– А он забавный?
– Очень.
– Значит, не рассказывал.

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.».

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

– Что такое уцененный анекдот?
– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
– Хоцес, анекдот ласказу?
– Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: «Театр, всем нам известная постановка, монолог: «Коня, полцарства за коня!!!». Голос из верхней ложи: «А осел не подойдет?» Артист не растерялся и отвечает: «Подойдет, спускайтесь сюда». Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
– Да и как они умудрились осла наверх затащить?

– Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
– Нет.
– И не знали моей бабушки?
– Нет, а что?
– Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
– Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: «Я свою жену съел!» – а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха – ха – ха – ха!
– Нет, не слышал. Расскажи.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!

– Ну? – говорит один.
– Ну и ну! – говорит второй.
– Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
– Нет.
– За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
– Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

Доктор после обследования говорит пациенту:
– Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
– Сочиняю анекдоты.
– Это можно.

– Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
– Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский... ».