Хрущев.

– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.
– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
– Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит:
– Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» – отдельно.

Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
– Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич. – У вас же здесь одни евреи!

Что будет, если треснуть молотком по лысине?
– Будет все!

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
– Хру... хру... хру... – Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Верит ли Хрущев в Бога?
– Конечно! Ведь он устроил великий пост!

Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

На Олимпийских Играх – 1964 Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход1»?
– Они вылетели почти одновременно.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
– Это потому, что я говорю из автомата!

Москва переходит на печное отопление.
– Это почему?
– Никита дров наломал.

Какие вещи Хрущев не успел сделать?
– Построить мост вдоль Москвы – реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: «Туда» и «Обратно».

Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
– Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
– Мягкий знак после «з».

Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
– Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
– Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

Что такое революционная ситуация?
– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
– Дать залп по временному правительству.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда – то еле отпустила!

Можно ли завернуть автобус в газету?
– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Хрущев приезжает в колхоз и по – отечески разговаривает с колхозниками.
– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
– Да ничего живем, – шутят в ответ колхозники.

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам – то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «ухрущение строптивых».

Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева – товарищ Хрущев».

Загадка: по земному шарику болтается, на «х» называется – что это такое? Хрущев.

Один написал на заборе «Хрущев – дурак». Ему дали 11 лет
– один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

Что будет основной пищей при коммунизме?
– Фурцированные хрущи.

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «... боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный... ».

Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
– Чтобы играть Хрущева.

За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
– За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».

После доклада Хрущева на ХХ съезде ему Кто–то крикнул из зала:
– А почему вы молчали? Хрущев:
– Кто спрашивает? (молчание)
– Кто спрашивает? (молчание)
– Молчите? Вот и мы молчали.

Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа – кузнеца: он грозился убить ее молотом.
– Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
– Что вы им написали? – спрашивает шофер.
– Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Как мы будем жить без Хрущева?
– По – брежнему в хрущобах.

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
– Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
– А я предлагаю дать ему еврейский паспорт – пусть устраивается на работу сам!

Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?